爱情

凌晨零时，电话忽响，从睡梦中被吵醒，未来得及接铃声已止，继续睡。。

二十分钟，电话又震，这一次是一个简讯，短短的只有三个字：分手了。。

什么？我的天啊，一直好好的怎么忽然间会弄成这样？没办法，只好打电话去了解事情。铃、铃，电话接通了，传来好友颤抖的声音。听着好友哽咽的哭诉，心情也不自觉变得有点沉重。连续的抽泣模糊了话语，让我只听到了声音和泪水。。只能不断地嗯嗯回应，在间隔时说些安慰开解的话。

好不容易从忙碌中抽出半天打算去找她，却反而收到完全出乎意料之外的分手通知，怎能叫人不哭泣？一句简单的：从来没有感觉，就把几个月来最亲密的人撇开，怎能叫人不伤悲？长长的，叹了口气。。爱情需要感觉，但如果爱情的全部就是感觉而已的话，我想，叫灾难还比较恰当。一场灾难，把我的好友的期望全都打碎；一场灾难，让我的好友的内心在淌血。。很想维护好友，可惜旁观者要如何判断当中的谁是谁非？看开点吧，坚强点吧，但愿你所说的一些气话，只是为了发泄，别把它留在心上。 虽然我没曾见过她，不过从你口中之前的描述，她应该还算一个善良的人吧，尽管她可能在爱情方面不成熟。两个好人如果做不成情人，也不会成为仇人吧。。至少像朋友般好好地相处吧。。希望她不会因为爱而走向冷漠，希望你不会因为爱而走向怨恨，别让爱情带走了美好啊！ 凌晨一时，通话已断，但万千思绪却正缠绕。

爱情，究竟是什么？日前看到香港著名饮食家蔡澜的一片文章里写道：爱情，是占有。如果不想占有，说明你爱得无所谓，爱得不够深。乍看，颇不以为然。再思，更不以为然。或许我只拿这一句来思考是断章取义，但是，这一句，我想，不论放在哪里，都不成道理。父母对子女关爱至深，也没有占有子女，难道情侣就可以占有对方了？爱情，如果是占有、控制、命令的话，还会令人崇尚吗？如果你被占有了，你会快乐吗？如果你被占有了，你的自我去了哪里？占有，这一词，令人毛骨悚然。听闻一些朋友谈恋爱后许多事情都受到情侣的不合理管制，做这不行，做那他不高兴，我的天啊！那些人是在谈恋爱吗？他们想在爱情里追求什么？还是纯粹只是在满足自己的控制欲？ 爱，不是占有。爱，是奉献。父母对子女付出无私的爱，从孩子出生那一刻就无微不至地照顾，到成长期间不曾间断地呵护，让孩子成熟、让孩子自主、让孩子独立、让孩子成人，情侣难道不应该也是这样吗？互相关心、互相照顾、互相谅解、互相帮助对方成长。如果一个人只愿意把情人搂在怀里，把她限制在爱情的世界，而不让她有机会去成长的话，那种爱不管再多再深，也只是自私的爱，而不是无私的爱。如果爱是自私的，那么终有一天爱会消亡，爱会变成灾难。溺爱不是爱。

无意中看到姐姐写的一行字：“在情海历经沧桑之后，才懂平凡是福”。虽然现在才来感慨有点迟，不过始终是值得让人欣慰的一件事。之前你的那位男朋友简直是烂透了！不务正业、游手好闲，就只懂带你出街出到三更半夜。。父母无论再怎么苦心劝告你始终听不进去，你大概认为父母的想法过时了，全都当耳边风吧。对啊，青春年华，不趁现在寻找刺激难道要等到老的时候才来玩么？对啊，很好玩，很刺激。。然后呢，现在呢，你获得了什么？现在连你自己都用“狗饼”来形容他，那还不证明当初父母的劝告是对的吗？可惜的是，非得要等到失去过后才会珍稀，非得要等到历经沧桑过后才会惜缘，不是有点冤么？如果你那位男朋友是为你好的，就不会让你只沉醉在刺激当中，而不懂如何让你获得成长；如果你那位男朋友是为你好的，就不会让你和家人的关系弄僵；如果你那位男朋友是为你好的，就不会放任自己的缺点不改。他，根本不是在追求爱情，而是在追求刺激、炫耀、欲望而已，难道你不懂么？我想你也懂得吧，只是当时被爱情冲昏了头，不能自拔而已。现在的这位不是挺好？虽然外形那么有型、虽然样子没有那么神气，可是至少还懂什么叫做真正的为你好。

爱情，的确有点像雾般让人捉摸不定，因为它让人经历甜酸苦辣几乎一切感觉。。但是，可别因为这样模糊了爱的本质。恋爱，不过是两个愿意为对方好的人恰巧走在一起吧了。无论当初是什么原因（外貌、气质、魅力、能力、学识、性格、人格、缘分）让你有了感觉走入了爱雾，如果双方有一方不再愿意为对方好而着想，不管相貌再美、学识再强、能力再好，这段爱情都不可能长久。什么是愿意为对方好？就是希望看到对方好、对方快乐，如是简单而已，其他的一切限制束缚，不是不必要的社会枷锁（姐弟恋、种族藩篱、家庭压力），就是不理智的自我要求（介意比我高、比我强、比我聪明）。爱情，是浪漫和责任的互相结合，是感性和理性的完美融合。

什么叫爱情？我想没有什么比得上日前看到的这两个生活例子解释的更清楚。

一个美国的中年男子爱上了槟城的一个哑巴中年女子，为了能和她沟通，花了一年去学手语。

一对夫妇在一场地震中被困在倒塌的建筑物内，丈夫为了让妻子活下去，不断地在旁说话鼓励她，紧紧地握住她的手给她希望。终于，她撑到了重见天日的时候，只可惜，在那时，她才发现，丈夫已经因为失血过多去世。他的脚原来一直压着，承受着无比的痛苦，但他却没告诉她以免让她失去求生意志，反而坚强地忍着痛不断支持着他最心爱的人。原来，爱竟是如此地神奇、如此地高尚。

问世间　情是何物　直教生死相许

天南地北双飞客　老翅几回寒暑

欢乐趣　离别苦　就中更有痴儿女

君应有语　渺万里层云　千山暮雪　只影向谁去

【 摘自金庸小说神雕侠侣，真正出处：金 元问好 《摸鱼儿》】

我想我也想太多了吧，都还没经历过爱情，却自以为看懂了很多。。随便吧，笑骂由人，自主由我。好友，振作啊。姐姐，加油啊！我以最真诚的内心祝福你们在即将到来的下一年一路走好。　

到家

又是凌晨四点钟，Medan Gopeng 车站。熟悉的地方、熟悉的夜晚，抬头望星空，月儿弯弯星朦胧。。不久，父母就来接我了。一样去到近打巴刹前的小食档吃一顿很早很早的早餐，刚下车，母亲就笑着对我说：哇，靓仔了，然后双手搭着我的肩膀轻快地走去熟食档。哈哈，什么时候母亲变得这么会骗人开心。那一刻，多想自己有个厚实的肩膀给母亲靠。。也许是太早的关系吧，母亲没有胃口吃，只叫了杯热水。。不过还是捕抓到了她随口说的一句话：哎呀，这些料，一个五角，比平时的贵一角呢！眉头动了一下，心中若有所思。。

父亲依旧从钱包里拿出一点钱来塞给我。每次我回家他都不会忘了给我钱花，正如以前上中学时每到月初他总不会拖延给我的零用钱一样。。已经学乖了，欣快地收下，因为知道不可能让他收回去的。他所期待的，不是我做到表面意义上的推辞，而是希望当我以后出来工作真正有能力赚钱时，不会忘记每月准时给他们零用钱花，正如当初他如何对待我一样。这一点，我会铭记于心的。以前母亲总会在背后唠叨父亲：别给这个孩子这么多钱吧，等一下他拿去乱乱花就不好了。父亲总是回答说：你不给他足够的钱用，万一如果不够用也不敢和我们拿，去偷去抢不就糟？你不给他机会拿钱，学习掌握如何规划用钱，他又怎么成长？双亲虽然持不同观点，却都是为我好，除了心存感激、把钱好好收着慢慢用之外，实在也不能做什么。。

凌晨五点多，吃完了早餐，回到了家门。刚入家门，已听到不远处响亮的鸡啼声。想起以前小学也是在这个时候等待校车时听到这啼声。。啼声依旧，人已变迁。家中的白狗依旧是非常开心地摇着尾巴爬上来我的腰。。哎呀，为什么你的记忆比人还好，少主人都已三个月没回来了，你怎么还是依然那么地亲切呢？家中的老猫正懒洋洋地躺在沙发上，哇哈哈，这一次怎么会这么巧坐在那？算你倒霉了。。赶紧抓回房抱一下，然后再强迫它和我拍了几张合照。。只是为何你总是那么不听话，叫你看镜头老是望别处？

不久就去听父亲说话了，跟进一下家里的进展。听着父亲诉说的一切，我发觉他胸中的襟怀已非常人所能及，面对非一般沉重的打击，却依然坚强面对，不怨天尤人，至少对我来说还真的远远做不到。可是再坚强的人也好，有时难免也会为遭遇这样的命运而默默感伤。。你们为什么要如此？父亲怎么说你们也不明，父亲怎么点你们也不化。。你们难道真的是冥顽不宁的顽石吗？你们的自私、无知、贪婪无数次地伤害了我的父母的心。。然而你们依然不懂得悔改，你们要风得风，要雨得雨，得寸进尺，忘恩负义。有时我真的想在背地里诅咒你们，可是我不能，因为毕竟你们还是比我年长，你们还是我的亲人。可是为什么你们长这么大了，经历这么多了却还不懂得想？脑里面怎么只装着垃圾？难道金钱真的这么容易就能冲昏你们的理智，难道权力真的这么容易就埋没你们的良心？如果你们真的还有一点天性的话，我希望你们会早点醒觉你们的错误。。要么你们尽早醒觉，要么你们就永远别醒觉了。。己所不欲，勿施与人。当你们醒悟时，你们会发觉你们所犯的错足以让你们蒙羞一辈子，一生都抬不起头来做人。唉，难道世人就正如柏拉图所言，只有为智、为名、为利三种？

睡了一觉，醒来已是中午。母亲已在炒菜。。咦，怎么没放水？母亲说：炒菜都是不需要放水的嘛！哈哈，不可能吧。过后母亲才说：这菜刚洗，还没干，等下会有很多水，所以就不用放水了。败了，败了，是我没注意菜刚洗。一菜一汤，简简单单的午餐。不需要大鱼大肉，清茶淡饭已满足。一向冷清的家，因为我的回来，更添一份温馨。

下午，一边听着音乐，一边擦着一本又一本俱已布满尘埃的书本。。Speaker已有点坏，有时会忽然快，有时会忽然震。没关系，反正对音响不讲究，有得听就好，更多的在乎心境。当音乐忽然走拍时，心情反而更愉快轻松。

简单的幸福，犹如那平淡的汤水，虽然平淡，但更清甜，让人入口难忘；虽然简单，却更温馨，让人回味无穷。非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

谢谢你，母亲。你是我内心中的一根暗烛，始终为我保存满满的温暖。

谢谢你，父亲。你是我内心中的一盏明灯，始终为我照亮茫茫的前方。

回家

哇哈哈，明天终于可以回家了。。想到就想狂笑～ 无独有偶，霆辉昨天刚从怡保回来。。我还以为我回去了之后他才回来，没想到他这么快就回来了。连邻居都笑说这么奇怪，难不成我们要轮流看房～

 

东西都收拾了确保没有遗漏，心情也调整了至最佳状态，嗯，就只欠数个小时了。。每半年才回家，这种感觉有种奇妙，不知不觉心中已经把这个日子当作一个最隆重的盛事来看待，比任何节日都重要的多。

 

已经想好了回家要做好多好多东西～

要和父亲早上去晨运，陪陪母亲走走巴刹。。

要和父亲多学几门厨艺，做饭给他们吃吃。。

要和朋友出去逛逛，叙一叙旧。。

 剩余留给自己的时间，我还要去练一下棋、练一下字、收一收房间的旧物、做一做琐碎的家务、读一读下一个学期的课业、看一看urop的research project、走一走熟悉的大街小巷、拍一拍优美的洞穴天地、买一买下次要带回去的东西。。最重要的还是回去检讨反省再总结，充电休息再奋斗，为下学期设立新的目标继续奋斗前进！

 

有太多的东西要做，有太少的时间在家，所以已经决定好了逃开学第一个星期的课～ 哈哈有点无奈又要父母说假的开学日期，不过没办法。。实在太久没回家～

 

回家万岁！万岁！万岁万岁万万岁！

说谎与成长

再过两天，就是18号了。两个月前的18号，是我丢失笔记本的日子。再过五天，我就会到家了。要是一旦父母问起我的笔记本在哪，我想只好说一次谎了。

我其实从来就不是个诚实的孩子，每一次有必要的时候，我都会选择说谎，面不改色随便找个理由就混过去。。

还记得小学时每天父母都出外工作，叮嘱我记得放学后在家看屋。。只是在家很闷，结果几乎每天都跑出去朋友的家玩。为了避免让父母怀疑，还特地在出去之前打电话问父母家里的狗要不要绑，以便他们以为我在家。。

还记得初中时很喜欢放学一回家就玩电脑游戏，每当母亲问起功课做完了没，我总是回答老早就在学校做完了……其实每一次我都是等到玩到尽兴为止才开始做功课。。

还记得高中时很喜欢通宵打机，母亲每晚临睡前一定来进我房门看我有没有关灯，我都会在那之前故意关荧幕熄灯躺在床上假睡，等到母亲回去睡觉后立刻跳起来继续玩我的游戏。。

每一次要和朋友出去网络咖啡厅打游戏，我都只会和父母说出去聚会，绝口不提去哪。因为在父母心中那种地方就是龙蛇混杂，实在很难和他们说清楚去那纯粹只是为了消遣。实际上那种地方也的确是有点龙蛇混杂。。

有时候要去找一些父母不太认识的朋友，父母问起找谁啊……害怕他们以为我去找坏朋友，所以总是说去找志伟和霆辉。。

有时候要去很远的地方载朋友，父母问起朋友住哪啊……知道他们不喜欢我随便乱载朋友，所以随口就说出几个住在附近的朋友的名字。。

这一些小技巧，小把戏，如果一个小孩子现在在我面前耍的话。。一眼就看得出来吧。。在经历丰富的父母眼里，更是不可能不被识穿的，只不过选择不要拆穿而已。或许从另外一个角度看，也是一种放任吧……只要没有在大事上行差踏错，在小事上就容许你胡闹一下吧……总有一天当你明白了，你自己自然会醒觉。成长，需要时间吧。

这一次，我照旧会说谎。。不同的是，要掩饰的是一件大错，心里却免不了带着沉重和愧欠。我不愿意冒险让父母知道，这样大的疏忽肯定让他们对我信心尽失……我不怕被责骂到体无完肤，因为我是活该的；我只是怕让他们心灰意冷。每一次当我表面开朗的对他们说：“ 放心吧，我一定会好好照顾自己。” 的时候，我内心就会无奈地想起这个错失。。我想，这是我必须要承担的吧！

我或许算是成长了一点吧。。我依然不会凡事都对父母说，但是我会尽量正视我说谎的必要。。确保说谎是为了他们的好，为了自己的好，而不是为了纯粹找借口。一旦选择了说谎，就要有担得起心里负担的能力。

有时候，说谎与否，只是门面功夫而已。要衡量对错，还是要看真正的行为吧。。我可以选择痛哭流涕地向父母坦白、忏悔，但是却依旧没有把这个粗心的坏习惯改掉。我可以选择欺骗父母，但是却同时努力去更正这个错误，尽量让自己对得起他们。

我想，我的父母已老了，什么事都看淡了，什么事都看开了，唯一放不下的，就只剩我这个么子吧。。我需要真正做到的，而不仅仅是口里说说而已的，就是尽快让他们看到我的成长。回家，绝对不仅仅是休息而已，而是要尽我的责任去陪陪他们，让他们开心；要让他们每半年看到我回去，我都有进步的地方，都有值得让他们高兴的地方，让他们放心。

成长，需要付出代价。而这个代价，就是随着时间的流逝，在自己日益壮大的同时却看着父母日益老去……那一分心中的无奈。

Canteen 3

明天就是Canteen 3最后一天营业了，心目中比较理想的煮炒和饭菜挡要关了，有点不舍。。。可惜啊，Canteen 3的老板抢不到新食堂的营业权，以后再也没机会尝到他们的饭菜了。。。时光一去不返，过去曾在Canteen 3有过的点点滴滴竟已是大半年前甚至一年前……当伟华和立挺还是roommate时，当我、伟华、BK在一起读书时，当大家都在south spine一起上computing tutorial时……

 

啊～一切事情无论美好或否最终将难逃消亡的命运。。万事万物没有一样可以持久，可以持久就只有变化。

 

这两天事情变化好大，让心情起伏得有点让人疲累。。有不想接受却必须接受的，有等了好久终于如释重负的，有令心情忽入迷雾之中的，有令心情豁然开朗的，有令心情感慨万千的，有令心情千变万化的。。。

 

才懂得，原来自己真的疲累了。。只想找个空间让自己休息一下。有痛会自己背，有伤会自己疗。当我需要脆弱的时候，富愁善感的自己就会出现；当我需要坚强的时候，孤高狂傲的自我就会出现。

 

我想，我早已习惯孤身走我路。一路上，有自己的影子守候我，有自己的歌声陪伴我，其实已经足够，已不多求。一生中，始终不离不弃的就是自我，一直守护着我的就是自己，我又怎么舍得抛弃它呢？

 

只是心中尚持一份星愿未了……尚有一些时间……过了那天，无论最终发生什么事，我都会重新开始一段崭新的心路历程。       

梦想

和朋友一起去吃supper，听他们聊起了以前在JC时讨论过的一起组公司的梦想。

梦想，理想，感觉这个词离我有些远。。。说实在，不太懂自己到底想要追求些什么，只知道要尽量好好活下去。。。

小时候第一个梦想要做的职业现在想起来都觉得有点不可思议－邮差。。。那时候狂喜欢收集邮票，就想到做邮差多好，可以寓兴趣于工作，既可以帮人派信，又可以看邮票。

后来想过要当生意人，因为父亲就是做生意的。可是和父亲比较，又慢慢发现自己实在没有那种生意头脑，没有那种眼光和判断能力。。。虽然有时候看描绘商业世界的戏都觉得挺刺激有趣，可是始终不觉得自己会成为个精明的商人。

接下来是教师。觉得自己在吸收资讯方面会有一些独特的直觉。。。有时看老师教书，反反复复地说了几遍学生还是不懂的时候，心中就会想到这个老师这样教怎么行，怎么可能让学生明白，要明白这个理论当中最关键的其实是。。。而他却偏偏不说～ 对于会教书的老师，我一直都持着非常敬重的态度。我觉得能够教会别人一门知识或技巧实在是满足感很大的一件事，曾有一段时间很想去当老师。。。可是那时还小，周遭同学好像又没有一个志同道合的，所以慢慢地对做教师的渴望就淡了下来。

之后好像就没特别想要当什么了。。。曾经很羡慕以前那些博物学家（譬如：亚里斯多德），觉得自己如果能有一天能像他们这样上至天文，下至地理，万事万物都通晓应该会很棒。。。可惜随着知识爆炸性地增长，一个人要掌握一技之长已是不易，要把各门各派的学科都融会贯通更简直是天方夜谈。这个梦想，只能停留在幻想。

中学时因为辩论而接触了哲学。对于他们居然能形成百花齐放的各种派系感到非常好奇，各种命题、理论、系如唯心论、唯物论、认识论、形而上学、存在、意识、辩证法等等等都曾引起我深厚的兴趣。可惜，层次太深，勉强让自己看了几页苦涩难动的文字后就觉得头晕了，一点也没吸收到。我觉得是我境界太低了，所经历的事情太少，不足以让我去了解这些命题背后的深刻意义。。。要探究当中意义，看来需要按部就班。。。目前如果我能明确分清楚谁提出了什么已经算是不错了。

除了这些遥不可及的梦想之外，好像就没有其他了。。。还记得中学和朋友聊天的时候所提起心中最大的愿望并不是要创出一片天，要发展什么事业，要干那一行；而是想要平静地过日子。不会逃避去奋斗、努力，可是心中最向往的是那种自由自在，优哉闲哉的日子。

未来的我将会成为什么？我读工程系，将来应该会是工程师，可是说实在并没有特别强烈的愿望想要成为工程师，只是因为对物理有兴趣所以才选择进入工程系。虽然对牛顿力学比较感兴趣，对电子电磁等比较模糊，可是出于前途考量选择了电子电气工程。反正都是物理也没关系，现在学了电子的一些初级知识，让自己搞清楚了以前一直搞不清楚的事情，反而又觉得有点欣慰，有点满足。

从一个角度看，我应该算是没有梦想的人；可是从另一个角度看，又觉得自己算是有很多梦想的人。。。对于自己的这一点，实在有点费解。对很多事情都感兴趣，不表示抗拒；可是却又找不到一个真正想要追求的目标。只知道一定好活活过日子，却不太懂是为了朝向那个明确的目标，没有给自己设定一个将来要成为什么类型的人，只要不是坏人就可以。

看来，我只能在未来的路上，走一步看一步，同时告诉自己，要从甘于平淡走向勇于挑战＋甘于平淡。