察其所不安

与任何人相处，首先要了解他几时会有情绪，有怎样的情绪以及如何处理情绪，才能避免冲突，待得风平浪静时再理智对话。

撇开情绪，大部分的人还是蛮容易相处的。只是如果因为在一般情况下相处融洽，就满心欢喜而忽视上述的了解，便会在不适当的时候给予不适当的反应，导致彼此的关系起起落落，有时如糖黏豆，有时如水掺油。

我记得刚读到孔子的“视其所以，观其所由，察其所安”时，很为最后那句察其所安所折服，因为平日言行是大家都可以观察得到的，背后动机是大家都可以去揣测的，但一个人安心时喜欢做什么却没什么人去留意，尽管那些行为才贴近他的本性。

而现在，我想不仅仅察其所安重要，察其所不安更重要。至于要明白别人的情绪，则先要坦诚面对自己的情绪，才能推己及人。知己，才能知彼。我极少动怒，但一旦怒起来非常倔强，因为能够惹怒我的都不是小事，而是那些和我的主要原则矛盾对立的行为。从中学到现在，我火山爆发了六次，而且六次都是不同的对象，六种我完全不能认可的行为原则。只是动怒以后，我再也不会为同样的事情爆发，因为不是别人有所改善，就是我会降低对别人的期望（或彻底失望）。我的情绪容易被别人不明所以的不恰当行为所牵引。对人有期望，才会有失望，这是我很大的弱点。

所以，一切还是得从自身的修行做起。待得修为到家，就算别人的行为千奇百怪，别人的情绪千变万化，我也只会尝试去明白、接受和帮助，就算帮不上忙，至少也不会引起情绪连锁反应，拿别人的情绪来惩罚自己，于事无补节外生枝，何乐而为之呢？

最重要的是，察人所不安，才能进退有度收放自如，游刃于众人之间。

How true can you be?

Human is neither the perfect angel nor the perfect devil.

Be true to yourself so that you can limit your damage done on others.

Be true to yourself so that you can keep planting seeds of kindness in the society.

Be true to yourself so that you can be fair to others.

批评

批评的尺度不易拿捏，但有些人不会去顾忌，一种是可爱的直肠子，一种是可怕的独裁者。后者以批评为独门利器，不管情势如何，不理会你死活，总是不刺不爽。

显妖镜有两种，百试百灵。第一种是建议他设身处地为被批评的想一想，而你将会得到如此回应：“管他的，我只顾我的批评。”这样子，才能肆无忌惮地批评，高招吧！第二种是尝试提出不同见解，泼泼他冷水，他一定会摇身变成战斗公鸡，雄赳赳地跟你拼了，不是比道理，而是拼大声。

终究而言，他是为出气而批评、为泄恨而批评、为批评而批评、为破坏而批评，为什么而批评都好，就不是为了建设而批评。这样的人，不恐怖吗？

正如我之前写的，中庸的其中一点，在于懂得拿捏批评的尺度。但我主观认为，从沉默到学会批评，比从滥批到适度批评，更容易。全因家庭环境的熏陶。一路以来，母亲都把排骨炸焦，使我以为炸排骨应该是黑色的。直至有一次父亲有空，煮了一餐更可口美味的炸排骨，全家才知道原来炸排骨应该是黄褐色的。我永远忘不了父亲转身的那句叮咛：“不做就唔好出声，出声就要做得更好。”，那一刻我深深折服，仿佛就是“不在其位，不谋其政”的完美体现。（只不过，就因为这个不出声，吃了几年焦排骨。@.@）

因而我很少批评，但我逐渐意识到学会批评的重要，否则要吃大亏。好比一只静静下蛋的母鸡，却给老是无事啼叫的公鸡抢尽风头和甜头，气难消！而现实中，这样的臭公鸡，多得是！所以，要么不批评，要批评就要顾及被批评者的处境。

P/S:若现在复制一个年轻的李光耀，恐怕他会在许多方面不认同现在的他，但他绝不会只站在那里，哭闹啼叫。不过，这也只能是我这个匹夫的无聊臆测而已。

Moderation

For people who don't complain to learn how to give constructive feedback.

For people who just complain to learn how to be fair to others and don't complain for the sake of it.

只言片語 - 交流

打開自己的心房，方能走進別人的世界，再回首認識更好的自己。

自嘲与他讽

要是我说自己很幽默，那真是天大的幽默，定能让朋友捧腹大笑，因为我更像是说教的八股佬，与诙谐丝毫沾不上边。幽默这个鬼东西，曾让我苦恼了很久，仿佛怎么学也学不来，请教霆辉，他就说了句鬼话：“幽默，是看心境的。”那时候听了真得让我哭笑不得，你自己逍遥尘世外就好了，用不着这样忽悠我这个凡夫吧。

直到后来，我才发觉那句话，真的是鬼话。当不同的人接触多了，不同的玩笑见识多了，沟通的技巧进步了，与人交流的自信建立了，尽管还是与幽默沾不上边，却慢慢觉得自己比较能说笑了。再想回那句话，更有体会。

幽默，是看心境的。什么样的心境呢？我觉得有两种。第一种是有自信时。据说幽默这词是林语堂大师从英文Humour翻译过来的（忘了在哪里翻到，有空才去查证），译得可真妙。在他的其中一篇散文里提到英国大文豪萧伯纳到访上海，正值那天难得有太阳，大家就说：“萧翁真幸运，有福气在上海看到太阳，近来都乌云密布呢。”你猜一下萧翁怎么回答？他冷酷地说：“是太阳有福气呢，能在上海见到我。”真让人哭笑不得。反讽是幽默的体现，而不少大师让人拍手称绝的幽默都是绝妙的反讽，试问一个自卑或没有自信的人怎么去反讽呢？

至于这样的困扰，你经历过吗？就是在很多人或一些人面前总是幽默不起来，但和自己最亲近的、最熟悉的、最信赖的亲朋面前，却能无拘地谈笑风生。谁说你不幽默呢？不过那个场合让你不自在、不舒服、不能展现自我而已，只要在能让你有自信的环境氛围下，你登时就能活跃起来。

第二种心境就是逍遥洒脱。不少凡夫俗子市井小民，对自己的身份、地位、能力并不自信，但也并不耿耿于怀放在心上，做一天和尚敲一天钟，对生活没有太大的奢求，反而让他们的言谈很幽默，无论是对生活苦难的自嘲，对社会乱像的投诉，还是对周遭烂泥的挖苦，听来都觉很诙谐。

人不在这两种心境时，应该很难幽默起来吧。人没有这两种心境，或许也学不到幽默吧。自嘲是一种幽默，但不是所有自嘲都是幽默，有些不过是为了沽名聚焦。如何辨别呢？如果一个人经常自嘲，但却不能接受他人讽刺的，就是纯粹为了吸引注意力，因为他实际上并不拥有这两种心境，不过借预设好的自嘲博君一笑而已。遇到这样的情况，应酬一下，笑笑就好，哈哈。那些能把别人的讽刺冷箭，反射回去或化为自嘲的，才是高招。

所以大家别以为我幽默，我最爱就是高谈阔论。（应酬笑一下，好吗？）

我在说话吗？

每一天，我们听到不少话，大多都是一般话。一开始听到，还会困惑一下；听多了，就觉得那些话真的很一般，道听再途说，一代传一代，一口传一口，基本上如同出一撤，烙饼都不会烙得如此相像，基因复制还会有突变呢！于是我开始纳闷了，难道这就是社会的智慧和经验传承？

或许，话的信服力终究得看人。同样的话从不同的人口里说出来，质量（不是份量，如果是份量，只管听高官的话就好了）不一样，因为一些人是随口讲中，一些人是人云亦云，一些人是真心分享。

“听话”，真的不简单呢？何时可以让我听到“胜读十年书”的一席话呢？

Compromise

There are millions of people and we are all still learning how to treat others and teaching others how to treat us. These matters could be complicated when it comes to living together, as everyone has their own habits and desires. Compromise is a must, but to reach compromise without straining the relationship, the easiest way is to possess both qualities: openness/frankness and kindness/forgiveness.

If it's a true friendship that's built on mutual trust, it can weather even the greatest storm.

Friends and communications

There are two types of people in term of ways of keeping friends, tie inside a circle or tie across circles. For the former type, they believe that few soul mates are enough to support them, at good times or at bad times, and hence reduce efforts in making new friends; for the latter type, they prefer to know as many peoples as they can, and hence often reduce efforts in developing deeper rapport with friends. A mix of these two types, could be anything. So are you the former type or the latter type, or a mix of both? It certainly needs efforts to keep a friendship and hence your choice reflects your need. I think I belongs to the mix type but I've no idea to what extent.

There are also two ways of communicating, one-to-one or one-to-all. Some people are good in heart talk, some people are good to lead the talk and some people excel in both. Often, people that are good in one-to-all communication get most of the attention and leaves the most impressive impression to others. But this impression will burst into devastation if they are not good in one-to-one communication, failing to establish close rapport. I think I am good in neither ways as sometimes I am insensitive to friends' feeling and lack genuine care. Hope I can improve it continuously.

But sometimes I feel that, everyone has his/her own way in building rapport with friends, and it's good to learn from everyone. For example, BK may not excel in one-to-all communication but sometimes he surprised me with his sheer sensitivity and empathy, by asking me question that struck my hidden chord. How brilliant!

It's a long long way to go... let's keep walking together, my dear friends~

是非八卦

自旅行回来后见了一些朋友，聊了不少，发觉话题都集中于工作前景、人生方向、金钱管理、男女情爱这四方面。这些确实是将后人生的重点，大家都需要交换资讯和心得，既了解朋友的近况，也增广见闻开拓视野。

当然偶尔也会议论朋友的是非，难听一点就是“在背后说人坏话”。大家都认为这样做是缺德的，是三姑六婆的特色，做了会有少少的愧疚感，仿佛“在面前说坏话”才是正直清高，但实际上每个人或多或少都曾这么做，也肯定会在以后继续做。而更为奇怪的是，既然这个是事实，却总是被忽视，大家一旦听到别人在背后窃窃私语，猜忌心就会变得特别重，怀疑别人在背后造谣和中伤，邪恶战胜了理智，冷静完败于愤怒。赤柬恶魔波尔波特的主要力量正是来自猜忌，所以才会视屠杀为正义。

人与人之前的相处，总有许多灰色地带。很大程度上，“在背后说人坏话”并非造谣和中伤，而是交换对周遭朋友的评价。通过交换，一来拉近说话者之间的共识，二来了解更多的是非后才能更不主观地评价朋友。

当然，若是为了帮助被说坏话的朋友，应该也在他面前直说，好让他改善；但能做到固然好，做不到就不该勉强了。孔子说：“忠告而善道之，不可则止，毋自辱焉。”毕竟理论百分完美，实践十分困难。忠言总是逆耳，即便是善意的批评，也会被人怀疑，因为没有人乐意接受批评。无论“能不能做到“在面前说坏话”，“在背后说坏话”是必做的，因为两者的目的不同。

若说做人应大方接受别人坦率的批评，那也应该有气量去接受背后的议论。两者皆是镜子。若是扭曲的哈哈镜，何妨大笑一番？若是真实的平面镜，还不赶快细看？

Do you know how to deal with people?

If such question were asked during interview, most of us with prior preparation could answer well. But it's easier to say than do. In reality, how often we feel frustrated for all sorts of interpersonal problems? Difference in opinions, values or even personalities could cause incomprehension of friends' action and further separation.

Sometimes you could be driven mad just because you don't know why could they do this. Sadly, there's no way you could understand fully different beliefs of different people. Nor could you correctly attributes all of their actions to a certain cause. Because everyone, including you is a complex person. Hence the key in dealing with people is not judgement (to judge whether their actions are right or wrong from your own set of belief), but tolerance and empathy.

If you view someone as devil, you would notice some of his/her strength; if you view someone as angel, you would notice some of his/her weakness. None of us is perfect. So be more tolerant to allows others rooms for improvement, life's never without a mistake.

With my mind machine turning on now, I starts to become more and more tolerant in dealing with peoples, as I were before. I feel like it's a round trip of journey of myself. I've back to where I were before, with better understanding of myself and others.

赞

日前陪母亲去处理公积金的提款申请，柜台服务的马来大姐实在给人留下太深的印象。
“Auntie, ada bawa bou zai （簿仔）?”
“yau sau （右手） tekan”
“Auntie, tangan mahu fong song (放松）”

连发音都丝毫误差，实在“无得弹”，于是投桃报李地赞一个：“Kak pandai bercakap!”美丽的花朵在她的脸上缓缓绽开。

赞，不是因为她是马来人去学粤语，挑起了民族自豪的神经；而是欣喜公务员提高效率，体贴民众。

此种人不可多得，赞要赞出口，而后也值得为文再赞，以示支持。

吵

正当要开始复习的时候，门外传来了一轮有一轮疯狂的嬉戏吵闹尖叫，持续了两个小时有余。疯狂的生日庆祝会，肥皂水洒得满地都是，必须走得小心翼翼才避免滑到。

这是一个典型的难题，众人热闹聚会的自由与个人不受干扰的权利之间的矛盾。我应该怎么做？冲出去请他们不要这么吵？和颜悦色地说不会得罪人，但一定只能降低声量两分钟；狂骂不是可能会让他们不欢而散，但一定会从此得罪人。又换个角度想，如果你是他们，遇到一个人和颜悦色地请你不要这么吵，难得有机会大家聚在一起玩得兴起的你是否会甘于停止？遇到一个人怒火中烧毫不客气地请你不要这么吵，最终逼得大家不欢而散，你是否会在心里不爽他？

其实他们的做法，的确是骚扰了别人的宁静，干预了别人的权利。如果真的有人和颜悦色地和他们说，其实已经非常给他们面子了，他们应该懂得适可而止。但我相信，很少会有一个聚会聚得兴致勃勃的群体会懂得适可而止，如果有人来干扰他们，他们通常会觉得这个人怎么这么不通情达理。如果那个人表现得再强硬一点，可能就会被认为嚣张野蛮。就拿我们之前谈到通宵的聊天聚会做例子，如果突然间附近某个房间的人进来说我们很吵，我们的第一个反应会是什么？是意识到自己其实侵犯了别人的权利？还是觉得那个人小题大做？会否觉得难得的聚会被破坏了？回到这件事情，同样的，他们庆祝生日是一年一度难得的聚会，而今天却只是我复习期间一个平常的日子。

这种小事上的权利被侵犯，不值得让我去生气郁闷，拿来锻炼自己的气度也不错，但霆辉显然有点不爽，跑出去读了。面对自己的权利受侵犯却不去争取，是对原则的让步还是对别人的宽恕？是懦弱的表现还是智慧的闪光？我不懂得，这是个人价值取向的问题，没有对与错。我选择了妥协，毕竟这是难得一年才一度的庆生会，但如果再隔几天又来一次可能我就不会再客气了。

说话

昨天是纵横社最后一次练习，算一算，这已是我在辩论活动的第七年，也是我作为结辩的第六年，是不是时候需要跳出框框了？再不跳的话就没有进步的空间了。

自我涉及辩论以来就有不少人问我：“你真的是参与辩论的吗？怎么平时不见你特别爱说话，也没有时常与人争执观点？”的确，我不是一个吱喳吵闹的人，更不是一个争强好胜的人，但这与辩论没什么关系，因为辩论讲求的是思维清晰、表达流利，我不说话不代表我不会说话。但有时心里难免也是会疑惑，我是不是真的不懂得说话呢？

于是我开始追寻以前的记忆，看看自己到底是怎样走过来的。记得小学时的我其实一点也不好静，时常取笑同学、与人争吵，替朋友乱取花名更是我那时引以为傲的能力。只是到了中二，有一次作弄同学玩得太过分了导致不愉快事情发生。于是我反省和检讨自己，并开始慢慢走向沉静，更倾向于静静聆听和观察朋友的言行。到了中三我开始参加辩论，多了一个让我施展口舌的平台，但我依然没有改变在平时慎言的习惯，一直到现在。

其实内心很清楚，我在争吵、谩骂、批驳、炫耀、贬低、取笑、冷箭、传谣、谎话、巧言、粗口、胡扯、废话上的能力绝对不逊于任何人，因为自小我就懂得。虽然长时间没有使用，但要是一旦施展起来的话，我相信我很快就会回复以前那种令人咬牙切齿的牙尖嘴利。只是，何必呢？语言可以撑起一个人，也可以毁灭一个人。不是说人言可畏嘛，说得就是这个道理。

想起了刚学驾驶时父亲给的叮嘱，要学会驾快车不难，只要狂踩油门就行了；但要学会驾慢车却很难，因为你需要细心专注。但大多数人在学会驾车后，为了显示自己会驾车通常就把车驾得超快。同样的道理，要说话不难；要懂得说话的艺术却很难；要做到言行一致更是难上加难。但大多数人为了显示自己会说话，通常都选择高谈阔论滔滔不绝。记得之前从母校来南大参观的那班学弟有不少为了吸引注意力竟然频频大谈黄色笑话时，我才惊觉原来现在大多数的青少年都是这样，不禁由衷地感叹自己居然成了绝世的老人。其实，一个真正会说话的人，是懂得在适当时候保持沉默的人。正如老子所言，大智若愚，大辩若讷。