说谎与成长

再过两天，就是18号了。两个月前的18号，是我丢失笔记本的日子。再过五天，我就会到家了。要是一旦父母问起我的笔记本在哪，我想只好说一次谎了。

我其实从来就不是个诚实的孩子，每一次有必要的时候，我都会选择说谎，面不改色随便找个理由就混过去。。

还记得小学时每天父母都出外工作，叮嘱我记得放学后在家看屋。。只是在家很闷，结果几乎每天都跑出去朋友的家玩。为了避免让父母怀疑，还特地在出去之前打电话问父母家里的狗要不要绑，以便他们以为我在家。。

还记得初中时很喜欢放学一回家就玩电脑游戏，每当母亲问起功课做完了没，我总是回答老早就在学校做完了……其实每一次我都是等到玩到尽兴为止才开始做功课。。

还记得高中时很喜欢通宵打机，母亲每晚临睡前一定来进我房门看我有没有关灯，我都会在那之前故意关荧幕熄灯躺在床上假睡，等到母亲回去睡觉后立刻跳起来继续玩我的游戏。。

每一次要和朋友出去网络咖啡厅打游戏，我都只会和父母说出去聚会，绝口不提去哪。因为在父母心中那种地方就是龙蛇混杂，实在很难和他们说清楚去那纯粹只是为了消遣。实际上那种地方也的确是有点龙蛇混杂。。

有时候要去找一些父母不太认识的朋友，父母问起找谁啊……害怕他们以为我去找坏朋友，所以总是说去找志伟和霆辉。。

有时候要去很远的地方载朋友，父母问起朋友住哪啊……知道他们不喜欢我随便乱载朋友，所以随口就说出几个住在附近的朋友的名字。。

这一些小技巧，小把戏，如果一个小孩子现在在我面前耍的话。。一眼就看得出来吧。。在经历丰富的父母眼里，更是不可能不被识穿的，只不过选择不要拆穿而已。或许从另外一个角度看，也是一种放任吧……只要没有在大事上行差踏错，在小事上就容许你胡闹一下吧……总有一天当你明白了，你自己自然会醒觉。成长，需要时间吧。

这一次，我照旧会说谎。。不同的是，要掩饰的是一件大错，心里却免不了带着沉重和愧欠。我不愿意冒险让父母知道，这样大的疏忽肯定让他们对我信心尽失……我不怕被责骂到体无完肤，因为我是活该的；我只是怕让他们心灰意冷。每一次当我表面开朗的对他们说：“ 放心吧，我一定会好好照顾自己。” 的时候，我内心就会无奈地想起这个错失。。我想，这是我必须要承担的吧！

我或许算是成长了一点吧。。我依然不会凡事都对父母说，但是我会尽量正视我说谎的必要。。确保说谎是为了他们的好，为了自己的好，而不是为了纯粹找借口。一旦选择了说谎，就要有担得起心里负担的能力。

有时候，说谎与否，只是门面功夫而已。要衡量对错，还是要看真正的行为吧。。我可以选择痛哭流涕地向父母坦白、忏悔，但是却依旧没有把这个粗心的坏习惯改掉。我可以选择欺骗父母，但是却同时努力去更正这个错误，尽量让自己对得起他们。

我想，我的父母已老了，什么事都看淡了，什么事都看开了，唯一放不下的，就只剩我这个么子吧。。我需要真正做到的，而不仅仅是口里说说而已的，就是尽快让他们看到我的成长。回家，绝对不仅仅是休息而已，而是要尽我的责任去陪陪他们，让他们开心；要让他们每半年看到我回去，我都有进步的地方，都有值得让他们高兴的地方，让他们放心。

成长，需要付出代价。而这个代价，就是随着时间的流逝，在自己日益壮大的同时却看着父母日益老去……那一分心中的无奈。

Canteen 3

明天就是Canteen 3最后一天营业了，心目中比较理想的煮炒和饭菜挡要关了，有点不舍。。。可惜啊，Canteen 3的老板抢不到新食堂的营业权，以后再也没机会尝到他们的饭菜了。。。时光一去不返，过去曾在Canteen 3有过的点点滴滴竟已是大半年前甚至一年前……当伟华和立挺还是roommate时，当我、伟华、BK在一起读书时，当大家都在south spine一起上computing tutorial时……

 

啊～一切事情无论美好或否最终将难逃消亡的命运。。万事万物没有一样可以持久，可以持久就只有变化。

 

这两天事情变化好大，让心情起伏得有点让人疲累。。有不想接受却必须接受的，有等了好久终于如释重负的，有令心情忽入迷雾之中的，有令心情豁然开朗的，有令心情感慨万千的，有令心情千变万化的。。。

 

才懂得，原来自己真的疲累了。。只想找个空间让自己休息一下。有痛会自己背，有伤会自己疗。当我需要脆弱的时候，富愁善感的自己就会出现；当我需要坚强的时候，孤高狂傲的自我就会出现。

 

我想，我早已习惯孤身走我路。一路上，有自己的影子守候我，有自己的歌声陪伴我，其实已经足够，已不多求。一生中，始终不离不弃的就是自我，一直守护着我的就是自己，我又怎么舍得抛弃它呢？

 

只是心中尚持一份星愿未了……尚有一些时间……过了那天，无论最终发生什么事，我都会重新开始一段崭新的心路历程。       

梦想

和朋友一起去吃supper，听他们聊起了以前在JC时讨论过的一起组公司的梦想。

梦想，理想，感觉这个词离我有些远。。。说实在，不太懂自己到底想要追求些什么，只知道要尽量好好活下去。。。

小时候第一个梦想要做的职业现在想起来都觉得有点不可思议－邮差。。。那时候狂喜欢收集邮票，就想到做邮差多好，可以寓兴趣于工作，既可以帮人派信，又可以看邮票。

后来想过要当生意人，因为父亲就是做生意的。可是和父亲比较，又慢慢发现自己实在没有那种生意头脑，没有那种眼光和判断能力。。。虽然有时候看描绘商业世界的戏都觉得挺刺激有趣，可是始终不觉得自己会成为个精明的商人。

接下来是教师。觉得自己在吸收资讯方面会有一些独特的直觉。。。有时看老师教书，反反复复地说了几遍学生还是不懂的时候，心中就会想到这个老师这样教怎么行，怎么可能让学生明白，要明白这个理论当中最关键的其实是。。。而他却偏偏不说～ 对于会教书的老师，我一直都持着非常敬重的态度。我觉得能够教会别人一门知识或技巧实在是满足感很大的一件事，曾有一段时间很想去当老师。。。可是那时还小，周遭同学好像又没有一个志同道合的，所以慢慢地对做教师的渴望就淡了下来。

之后好像就没特别想要当什么了。。。曾经很羡慕以前那些博物学家（譬如：亚里斯多德），觉得自己如果能有一天能像他们这样上至天文，下至地理，万事万物都通晓应该会很棒。。。可惜随着知识爆炸性地增长，一个人要掌握一技之长已是不易，要把各门各派的学科都融会贯通更简直是天方夜谈。这个梦想，只能停留在幻想。

中学时因为辩论而接触了哲学。对于他们居然能形成百花齐放的各种派系感到非常好奇，各种命题、理论、系如唯心论、唯物论、认识论、形而上学、存在、意识、辩证法等等等都曾引起我深厚的兴趣。可惜，层次太深，勉强让自己看了几页苦涩难动的文字后就觉得头晕了，一点也没吸收到。我觉得是我境界太低了，所经历的事情太少，不足以让我去了解这些命题背后的深刻意义。。。要探究当中意义，看来需要按部就班。。。目前如果我能明确分清楚谁提出了什么已经算是不错了。

除了这些遥不可及的梦想之外，好像就没有其他了。。。还记得中学和朋友聊天的时候所提起心中最大的愿望并不是要创出一片天，要发展什么事业，要干那一行；而是想要平静地过日子。不会逃避去奋斗、努力，可是心中最向往的是那种自由自在，优哉闲哉的日子。

未来的我将会成为什么？我读工程系，将来应该会是工程师，可是说实在并没有特别强烈的愿望想要成为工程师，只是因为对物理有兴趣所以才选择进入工程系。虽然对牛顿力学比较感兴趣，对电子电磁等比较模糊，可是出于前途考量选择了电子电气工程。反正都是物理也没关系，现在学了电子的一些初级知识，让自己搞清楚了以前一直搞不清楚的事情，反而又觉得有点欣慰，有点满足。

从一个角度看，我应该算是没有梦想的人；可是从另一个角度看，又觉得自己算是有很多梦想的人。。。对于自己的这一点，实在有点费解。对很多事情都感兴趣，不表示抗拒；可是却又找不到一个真正想要追求的目标。只知道一定好活活过日子，却不太懂是为了朝向那个明确的目标，没有给自己设定一个将来要成为什么类型的人，只要不是坏人就可以。

看来，我只能在未来的路上，走一步看一步，同时告诉自己，要从甘于平淡走向勇于挑战＋甘于平淡。

STPM

STPM，如果你还记得，是个难熬的岁月，更是难忘的时光。

STPM，按照以前普遍的说法，据说是世界上第三难考的A level，因为课程太广，太多东西需要读。我们都曾经熬过STPM，我们都曾经度过那难忘的两年中六生活。可是，现在的STPM，似乎更难熬，更难考了。

 

三德师生们一群八十人浩浩荡荡来到NTU和新加坡参加游玩，而我有幸遇回了以前最敬重的数学老师。从她口中获知，STPM考试的难度已经逐年在增加，今年的考试几乎张张都是killer paper。好不容易辛辛苦苦读了年半，最终的考试却尽出冷门偏门的题目。这个考试，已不是为了测验学生的能力。

 

原因？无它：根深蒂固的腐败观念在作祟。教育，不是教育，而是政客捞取本钱的手段。出怪的，出偏的，让考生考得不理想，自然就有借口不把大学名额分配给我们。出正常的，让优秀的考生考得优秀成绩，自然就会因为没有分配给我们应得的名额而惹得满城风雨。

 

有了堂而皇之的扶弱政策，选人为才成了教育者心中无关痛痒的理念。有了根深蒂固的固打制度，公平竞争成了优秀者心中至为无奈的刺痛。2003年的STPM考生，是历史的，创纪录全国超过700名全A生。但是，这一些，并不是因为我们这一届考生特别的优秀，特别的表青……只不过，大选要近了，成绩表现就成了安抚民心最好的良药，最好的糖果。

 

懊恼、生气、无奈、叹息，都于事无补。。。因为我们的命运几乎不掌握在我们自己的手里。。。要等到改变，除非两种可能：要么政客全都消失，要么国力急转直下……或许，我们出生在错误的年代，错误的环境……

 

最近马来西亚掀起无数风波，先是马大排名急降，从全球前一百降至前二百（其实都不知道是不是降落，可能原来的水准就已这么差……升上前一百其实是因为Times计算有问题，居然把华裔和印裔学生当成国际学生，从而拉高了马大整体水准……），其实早已足以令人蒙羞。更难堪的是副校长居然还为这丑事引以为荣……可能到了排名全球最后第二还有人会自豪的说：看，我们还领先一间大学呢！……真是不要脸的小丑！

 

还有我们尊贵的警察先生滥用暴力对待被抓中国的女劳工……哇，为什么这些无耻的人可以一边空喊爱国的口号却在另一边作出一些让国人抬不起头蒙羞的事情？为什么这些愚昧的人要把我们的国家弄得乌烟瘴气？

 

我爱马来西亚但我恨小丑！小丑请不要以爱国使者自居！小丑请不要伤害我们对祖国的热爱！

 

其实……我们的前景一点也不光明； 其实……我们的未来一点也不好过；我们需要的是更多的忧患意识……来慰籍心灵上无可奈何的悲哀。

结束

考试结束了，没有冲动的愉悦，也没有呐喊的欲望。。。最后一科PE，其实是拖着疲惫的心灵在勉强准备，进到考场一看到是4题essay就有种郁闷的感觉，已经习惯core那种计算分析有明确答案的题目，对于这种要brainstorm、想idea、组织point的问题实在有点无力。。。没办法，放的努力比较少，就不苛求些什么了。

 

本来想让自己在全部考试后完完全全崩溃一回的，不过现在却觉得不必要了，没所谓了。。。结束就是结束，没有必要让自己受折磨来记住这一刻。

 

好了，结束了。开始另一段旅程。前方依然无数挑战，迎面还有处处惊喜，挺着胸，抬起头，继续走。

因为我是我父母的儿子，所以我要加油

一样是周末，一样是打电话回家，一样是轻松平常的互相问候，唯一不同的是心情。可能是因为考试的缘故，面对自己的时间多了，所以想了很多很多……

 

只剩三张考试，只剩一个星期，就到假期了，可以轻松、玩乐、松懈……可是这一些都不在脑海里，反而想起上次去热浪岛旅行前母亲说的一句话：“对呀，平时读书辛苦，假期趁机去轻松一下吧！”很普通的一句话，可是却深深的烙在心里。记得每一次打电话回家，父母都是一样地问：吃了饭没？书读到怎样？跟得上吗？跟得上就好，不要给自己太多压力。虽然只是简简单单的几句，却让人感受到关爱之深。

 

谢谢你们从来没有给予我压力，所以让我觉得学习是快乐的，学习是幸福的。我知道其实你们也很想我考到非常好非常好的成绩，可是却没有表示出来以免成为我的压力。哪个父母不望子成龙？只是你们怕期望说出来反而会弄巧反拙，这一点我明白。可是你们又怎能叫我忘记你们偶尔透露出来的期许呢？你曾说我是你最后唯一的牵挂，当我读完大学后出来了，你就可以放下心了。你曾说我是家中唯一能上大学的成员。你曾说你小时候没机会念小学，读了半个学期，只考了一次第一就辍学了。你曾说你不识字出来社会拼搏是那么的辛苦，叫我要好好用心读书。你曾说关于学习的东西你完全不懂，你出钱财，我出人才，双才就能打造出未来。

 

我记得当我SPM马来文拿不到credit，可能进不到中六的时候，你对我说：没关系，如果真的进不到的话，就去读kolej吧，我会供你读的。你们的付出之深，你们的关怀之切，叫我要何年何月才能回报？父亲你为了顾家、为了家计、为了我们未来的保障一生都没有到过外国去旅行却依然无怨无悔的继续支撑住我，而我在小学六年级就有机会到新加坡游玩，这样无私的付出怎能叫我忍得下心去浪费时间做无意义的事情？怎能不用心去读好我的书？怎能不用心做好我的人？

 

如果真的是用心去读书，又岂会辛苦？如果真的是用心去学习，又岂会有压力？假期就算来了，又何必有松懈的必要？虽然过去成绩不差，可是我自问我不算真正地付出，因为年幼的我还没有体会到你们的用心良苦，还没有感觉到你们的伟大。第一年日夜颠倒地打电脑游戏，虽然打了个dota冠军回来，可是这根本不是我可以跟你们说的事情，根本不是值得让你们为我骄傲的事情，幸好成绩没有很难看，否则我可能真的要为自己以前的愚昧而付出代价，而感到遗憾终生。

 

我还没有算真正尽力过，因为我还没有挑战我的极限，发挥我充分的潜力。这一次，算是比以前更勤劳了，成绩不是一切，无论成绩考出来如何，是好是坏，我都可以很自豪的对你们说：虽然还没算尽力，但至少我对得起自己了。我相信你们一定会为此感到欣慰的。虽然我醒悟比较迟，但是我已不再是懵懂的我，我已是正在长大中，终有一天我会让你们为我而骄傲，终有一天我会让你们真正从心里放下一个负担，因为你们已知道：我已经有能力面对任何事情，做出独立自主的判断。

 

假期我会很迟才回来，但是我一定不会糟蹋那难得的光阴，我会用心地过我的生活。我是你们永远的儿子。

随笔 - 考试与尽心

考完试了，有点累，不想睡，但也不能集中精神读书，只好听听歌，写写事，好好休息休息。

 

考试不容易做，有一小部分做不完，内心在安慰自己尽力就好，就算再重考可是还是会有一点做不完……是思考速度、选取内容、组织表达能力的整体不足，不是一朝一夕可以飞跃进步的。问起朋友大致上都是一样的反应，难啊！难。。。没有料到Vinh居然说good！哇，太厉害了吧。。。这么难的考试还讲good！万万更没有想到下一句是：I think I still can pass...Hope question 1 I can get 10 marks out of 40. I try my best already, so i think it's good。如果第一题我只有把握拿十分，恐怕现在我已陷入自责的边缘……他说他已尽力了，我是真的相信，因为他凭着努力和坚持让我一次又一次跌破了眼睛，即使英文词汇懂得不多，即使英语讲得不流利，他依然作出了不错的Discussion和Presentation。虽然为了减压他每晚都在打Dota，但这丝毫不影响他读书时的认真……真不愧为从越南来的Scholar啊，不但成绩好，为人好，连想法都这么成熟，对于自己的强点没有掩饰也不加炫耀，对于自己的弱点更没有不必要的自卑，好样的！

        

于是又把问题想到了另一边：当我对自己说我已经尽力的时候，是不是真的已经尽力了呢？如果是的话，即使考试不及格我也依然能够抬起头挺着胸面对失败，如果不是的话，即使成绩很好可能心里也只是在庆幸……庆幸改得不严，而没有一种非常自豪的感觉。

 

只是，什么叫做尽力了呢？是不是考试读得很stress就已经是尽力了呢？好像不是，因为没有尝试去解决压力的问题，让自己有提升的空间……是不是一天到晚泡在图书馆就已经是尽力了呢？好像不是，因为如果有半天在里面与睡欲挣扎或与疲倦斗争的话，不算有效率……是不是寸步不离书，不做其他事情就已经是尽力了呢？好像不是，因为那只能讲读书机器……

 

我想，其实有没有必要为考试尽力？考试只是测试一个人的知识和能力的一种方法，为考试尽力＝什么？一个人不可能为考试尽力的，因为没有人可以为了考试而活……同样的，没有一个人可能会为了仅仅一件事情而去尽全力的，除非没有做这件事，他就活不下去。

 

能够说得，应该是，为自己尽力，为人生尽力，人生会有许多值得去追求的东西，确立自己的方向，尽力去追求。与其说尽力而为，倒不如说尽心而为，只有当对自己所做的每样事情的目的都异常清楚时，只有当对自己的人生追求都异常热衷时，那才能说是在每件事都尽力了。

 

尽心地去提升自己想要去提升的地方，去追求自己想要去追求的东西，不虚度光阴，那应该就等于为自己的人生尽力了吧！

 

任何事情都只是度的拿捏，人生最难求的是一个平衡。

In memory of my English teacher - Mr.Lai

It has been such a long period since he last taught me during Form 4, but I still remember his image, his jokes, his actions and his teachings so vividly in mind. He is such a great English teacher with vast range of vocabs, exotic passion in teaching and cheerful heart in life.

 

I didn't quite like English since primary school and didn't mind to have poor command in this language. I  felt reluctant to learn the all the grammar and tenses...it's so complex and annoying. I was adamant that I didn't take up any English tuition class as what my parents always suggested to me during holiday. It was not until I met him that my mindset had changed a bit. His creative teaching had made me felt the beauty of English and his passion had brought out the burning desire in my heart to master this language.  

 

"Joy?"

"Come on, don't write like a primary student who can only use simple words, you all must learn vocabs in order to vary your writing style."

Style? Ya...style...and then he came out with the word "Jubilation".

Jubilation! I learnt this new word and I felt it inside my heart. Now I have almost forgotten many vocabs that he taught us but this word...will never dim in my memory. How impressive this word is? Ju-bi-la-tion!

 

He was always cheerful.

"Who can guess my exact age and I will give him RM2 to buy drinks."

"Wah, sir, are you joking?"

"No, this small amount of money so cheap, I cheat you for what..."

No one remembered his age so I answered:  "Sir, you are 44 years old."

"Correct!" Straight away he took out RM2 from his wallet and gave to me, but out of my expectations he asked me:" How come you know my age?" "Sir, you told us before during the class..." Funny, even he himself had forgotten...but never mind, I got my rewards, haha.

 

He always made jokes to lift up the atmosphere of whole class. For him, teaching was fun; and for us, learning was fun. Such good interaction and excellent spirit during his class was rarely seen in other classes. But this jubilation didn't last long as he was attacked by liver cancer. No one would believe such a healthy and cheerful person had been struck by cancer. He no longer taught us in form 5...he appeared to have taken a long holiday to fight against the disease.

 

Suddenly one day a terrible news was spread out in the class...he lost the battle against disease and that day was his funeral...School had provided 2 buses for teachers and students to go to the funeral. I was so fortunate that I managed to catch the first bus and became the only student arrived on time to see him for the last chance, before they covered the coffin. His face was unimaginarily thin and skinny...an impossible contrast to what he looked like when he was fine. Why? He was so kind and so good in teaching... Why? Such a disease! Such a life! Such a death! For the really first time in my life I went into deep contemplation about disease...and what is life and death all about...

 

Though I admired him as my greatest and most influetial English teacher in my life, I didn't really showed a great improvement in my english duirng past few years. I considered other subjects like physics and maths were more important than English during my school days. I only put a great deal of effort to improve my english during the 2 weeks before SPM when fear of failing the exam had shadowed me. I still felt embarassed for myself when I was looking for dictionary the meaning of "brain" in form 5.  A teenager who had live with his brain for 17 years old didn't know it's called "brain" in english for 17 years...How poor! How poor!

 

But even this sense of embarassement was in no match with the inspiration that he had cultivated inside my heart. Its' effects on me wasn't so great during my secondary school days but certainly it will become greater and greater. Having such influetial teacher in life is very very lucky, for it will light up my future path; and I can feel the warmth and passion every time I evoke these past memories.

 

Thank you, Mr.Lai, my great teacher. For I shall continue to learn and improve my English for my own good, and I will find the "jubiliation" during the process. Let's overcome the barrier and start all over again! Strive for the best in technical communication exam tomorrow!

得与失

时常在想，究竟什么是得，究竟什么是失。

得到了希望得到的，快乐，

失去了不想失去的，悲伤，
有得必有失，快乐和悲伤必然掺杂在一起。

不在乎生活中的某些事情，可是这种不在乎，是因为习以为常？还是因为不曾拥有？会不会因为忽然失去或忽然拥有而变得很在乎？

很在乎生活中的某些事情，可是这种很在乎，是因为主观欲望？还是因为客观利益？会不会因为忽然失去或忽然拥有而变得不在乎？

匆匆，忙忙，失去了很多，也得到很多……

失去了手机，得到了珍惜；

失去了电脑，得到了教训；

失去了平静，得到了起伏；

得到了快乐，失去了满足；

得到了休息，失去了冲劲；

得到了成长，失去了天真；

有时难免会惋惜得不到某些东西，有时难免会遗憾失去了某些东西，可是，谁又知道惋惜不是一种失？遗憾不是一种得？本来无一物，何处惹尘埃。执着与放下，介意与释怀，皆在一念间。

无穷的去追求得，就成自私；无尽的去追求失，就成颓废；悠悠一生，得的失的，数之不尽，分之不清。或许人生，在乎的，不是得与失，而是在历经得失之后，依然坚持不停地往前走，仍旧持续不断地向前冲。

小风波

前几天刚check mail 收到STOBA关于新年回家巴士的消息，哦，只剩5个位置了……糟了，几天没check mail这么快就满人了……赶紧占了一个位置，然后就发散消息通知旧同校。如果人数超过65个人的话，应该可以找多一辆巴士。

 

可是今天刚刚收到email通知，没有第二辆巴士了，心想不妙，那不是很多人没有拿到位置？赶紧问了来勇，哦，原来是那天巴士需求量很高，给不到我们第二辆巴士。唉，那也没办法了，事情不由到我们来决定。

 

不料才刚上线就看到许多学弟的MSN名字

"Please don't make empty promise if there is no bus."

"STOBA abandon us. We need to save ourselves."

"5 seats? only 5 seats? What the hell, u, u, u...take off your mask!"

 

心中一股没名的愤怒直冲脑上，什么时候有人向我作出过询问为何没有第二辆巴士？我收到消息时也感到震惊，可是一定要知道实际的理由啊！怎么可以什么在不知道内情的情况下就胡乱指责？谁在这个非常时期得空设计搞空头承诺了？谁得空设计让你们失望了？

 

其实email里面说清楚了不肯定有第二辆巴士，可是为何全部人都以为肯定有的？都怪我吧……怕不够人数组不成第二辆巴士，用MSN名字通知不够，用hotmail不够，还要用NTU email来通知。都怪我吧……匆匆忙忙通知，让大家不仔细看email就register了。哈哈，这不叫烦贱叫什么？

 

我知道矛头并不指向我，可是无论指向谁，我都不明白为何要有矛头的出现。为什么可以在毫不了解的情况下就胡乱指责？为什么在这个义务为大家搞福利的事情，大家要搞得好像家里被偷被抢一样大叫大喊？这种事，做好了没人会来赞，搞坏了有人等着弹，难道大家就不可以有少少体谅？

 

说话要有分寸，粗鲁的话收进口，伤人的话别出口，哪怕你是正确的，就算你是有理的，更何况现在情况不明朗？我明白大家都太着急没有STOBA巴士回家有点混乱无助，可是在指责之前请先弄清楚事情真相。毫无根据的指责，和在背后说人坏话，一样都是那么地神憎鬼厌。

 

或许这是小事吧，可是为何我要如此生气？我生气是因为我小气？如果我习惯小气，或许我还会释怀；可是……唉，还是算了吧，我想大家都明白了。

 

生气，等于拿自己来出气，等于让自己去泄气。已经把郁闷丢给风，已经把伤心还给云，当风飘走了，当云飘散了，这件小风波也将随着尘封起来了。