说话

昨天是纵横社最后一次练习，算一算，这已是我在辩论活动的第七年，也是我作为结辩的第六年，是不是时候需要跳出框框了？再不跳的话就没有进步的空间了。

自我涉及辩论以来就有不少人问我：“你真的是参与辩论的吗？怎么平时不见你特别爱说话，也没有时常与人争执观点？”的确，我不是一个吱喳吵闹的人，更不是一个争强好胜的人，但这与辩论没什么关系，因为辩论讲求的是思维清晰、表达流利，我不说话不代表我不会说话。但有时心里难免也是会疑惑，我是不是真的不懂得说话呢？

于是我开始追寻以前的记忆，看看自己到底是怎样走过来的。记得小学时的我其实一点也不好静，时常取笑同学、与人争吵，替朋友乱取花名更是我那时引以为傲的能力。只是到了中二，有一次作弄同学玩得太过分了导致不愉快事情发生。于是我反省和检讨自己，并开始慢慢走向沉静，更倾向于静静聆听和观察朋友的言行。到了中三我开始参加辩论，多了一个让我施展口舌的平台，但我依然没有改变在平时慎言的习惯，一直到现在。

其实内心很清楚，我在争吵、谩骂、批驳、炫耀、贬低、取笑、冷箭、传谣、谎话、巧言、粗口、胡扯、废话上的能力绝对不逊于任何人，因为自小我就懂得。虽然长时间没有使用，但要是一旦施展起来的话，我相信我很快就会回复以前那种令人咬牙切齿的牙尖嘴利。只是，何必呢？语言可以撑起一个人，也可以毁灭一个人。不是说人言可畏嘛，说得就是这个道理。

想起了刚学驾驶时父亲给的叮嘱，要学会驾快车不难，只要狂踩油门就行了；但要学会驾慢车却很难，因为你需要细心专注。但大多数人在学会驾车后，为了显示自己会驾车通常就把车驾得超快。同样的道理，要说话不难；要懂得说话的艺术却很难；要做到言行一致更是难上加难。但大多数人为了显示自己会说话，通常都选择高谈阔论滔滔不绝。记得之前从母校来南大参观的那班学弟有不少为了吸引注意力竟然频频大谈黄色笑话时，我才惊觉原来现在大多数的青少年都是这样，不禁由衷地感叹自己居然成了绝世的老人。其实，一个真正会说话的人，是懂得在适当时候保持沉默的人。正如老子所言，大智若愚，大辩若讷。

生命之川

每个人都有其生命之川，有的气势磅礴，飞下直泻；有的水面平静，深不可测；有的急速奔流，水花四溅；有的细水长流，泠然潺湲；有的道狭面窄，蜿蜒曲折；有的左右逢源，泱泱直去；有的暗流汹涌，沸反盈天；有的清澈至底，透明可见。但无论是深是浅、是浓是淡、是清是浑，终将归向无际的沧海。川流人生，不过走走、停停、看看、想想而已。只是，没有好奇的眼睛，哪能看得见色彩各异的缤纷？没有平静的心灵，哪能体会到情感变化的细腻？没有宽宏的胸襟，哪能沉浸于天地万物的浩瀚？可曾记得第一次见到彩虹时的惊奇和满足？可曾想起摊开双手让雨水滋润时的轻松和愉悦？别忘了珍惜情感、体会人生和欣赏世界。既然不过时间长河里的一个短暂过客，何不潇洒走一回？

奇怪的梦

午睡做了一个奇怪的梦，应该是继中五的“缅甸黑森林”之后做的第二个匪夷所思的梦。和一个尊重的长辈吃了一顿饭，随即被强加施行了中间破脑吐血昏迷的“幻术”，在倒下后被灌输了八个非常崇高的社会斗争目标。在倒下前极力承受在身体上受的痛苦，勉强保存了心智的一点清醒，思维不至于完全被控制。我陷入了矛盾之中，那八个目标之中有不少是我心中最崇高的原则，但我的直觉却隐约告诉我有点不妥。在社会正义和个人自由的两难之中，我用我最后的思维力量痛苦地舍弃了前者，但也陷入了混乱之中，开始了一个漫长的迷茫之旅。路漫漫兮其修远，我始终没能找寻到曙光，而只能不断走停看想。幸好一直有一个忠诚但不懂一点世事的朋友守候在身旁，始终对我不离不弃。是出于内心的愧疚？是出于衷心的感激？我对着他激动地哭了起来。。那是在梦中的情景但那时已半醒的我却能真实地感受到眼眶里的热泪。在生活上，究竟谁更有智慧？

 

睡了一个午觉，不舒服减轻了不少，体力也恢复了许多；做了一个怪梦，心情变得异常地平静。

思绪的孤烟

三只翠鸟绕着树身飞转，两只麻雀随意掠过眼前，远处的鸟群仿佛在争喧。枯老的爪型横枝正上下摆动，青苍的上环树哑在左右摇曳。黄叶时而像结伴鸟群般轻快向草地飞去，时而像满天雪花般一致向远处飘去。天边搬来了一团又一团的白云，单色的天空慢慢地变成了篮白相溶。所有事物都随着风飘动，但我却不想被风带走。它们都相伴相戏，无谓加进我这个幽人吧，反正一副那么天然和谐的景色也不需要寂寥的颜色来作衬托。转身回头，看到了久违的小猫。好久不见，但我要出门了，没空喂你。活泼的，你自己一个玩吧。。

其实也不过是清晨一缕思绪的孤烟，本来就没有去向，既然朝阳己生，就让它飘散吧。

遗失

哇，又遗失东西了！又是计算机！三个月内弄丢了两架，我到底是怎么了？百思不得其解，怎么放在房间内都会不翼而飞？

 

记忆不算差，怎么就是在这方面特别健忘呢？看看之前累计的疏忽和粗心，无力了，投降了，没想到我还是没学会如何保护身边的东西，到底要到何时我才懂得『珍惜』二字呢？

 

中小学：

忘记带钥匙，回家没门进。      

乱丢家里钥匙，被骂。

乱放东西常常找不到。

帮忙舞台后场工作丢了书包。

学车时弄丢了钱包。

在KL Perhentian Duta弄丢了装钱的钱包。

 

大学先修班：

时常忘记穿校鞋、袜子上学。

3次把车匙插在引擎上忘了拿，锁了车门才发现。

忘记P牌执照已逾期没更换，被拦截。

红绿灯加速赶时间，疏忽碰到旁边的摩托车。

架车时时常忘记添油。

添油后忘记把盖放回去。

父母交代买的东西常忘记。

 

大学：

把锁匙插在房门上忘了拔。

洗了衣服忘记晒。

把蓝色File漏在走廊上。

几乎差点忘了带护照。

学生证夹在护照上忘了拿出来。

无数此弄丢水壶、雨伞。

贪玩下水弄坏手机（05’FOC）

被人催快走漏了拿笔记本。（Inter School辩论决赛）

忘记拿相机Charger，漏在马大宿舍。（假期）

赶Tech Comm Project，在CITS丢了Cash Card，忘记拿脚车。

弄丢笔记本！！！！（18-10-05）

不知不觉丢了第一架计算机。。。（Jan'06）

匪夷所思丢了第二架计算机。。。（03-03-06）

 

聪明的人从别人的错误学习，正常的人从自己的错误学习，愚蠢的人一直重犯错误。为什么我始终没能从错误中改正过来呢？天啊，都已经二十二岁了，怎么越大疏忽越多呢？不能活在一直害怕弄丢东西的惶恐中，但要如何才能减少错误呢？

离合

爱情里的离离合合，所为何事？合的时候甜甜密密，离的时候隔阂重重，所为何事？合则来，不合则分，为何走的时候不能潇洒放下，为何离的时候没把最后的祝福送给对方？是因为看漏了眼遇错了人？是因为不能原谅别人的错误？是因为不能承认自己犯了错？是因为大家都不成熟都犯了错？还是因为爱的反面本来就是冷漠？

如果爱情的结局会让一个人变得自私，那当初是什么唤醒爱情的开始的呢？在唤醒爱情的同时，是否所有的善与恶也同时间被引进来了呢？有的人因为爱情变得比天使还美丽，有的人却因为爱情变得比恶魔还丑恶，要如何引导这个方向？看两个人的际遇？靠两个人的智慧？

爱情是盲目的，是一个现实还是一个警惕？或许，爱情只是让人经历成长的一个阶段？爱情是人生珍贵的一部分，但是否可以成为人生的全部？可能不同的人会有不同的价值观，但无论怎样，既然是人生的一部分，就要好好经营，别在爱情的迷雾中迷失了自己，进而拖累了你爱的人。

爱情是盲目的，但进入爱情之后就不能再盲目了，对吧？只有用心和智慧去经营的情侣才能完成这长跑，对吧？让爱意在不断滋长的同时，大家在各自的人生道路上也获得成长，对吧？

（静夜思索，一个爱情的旁观者平静地尝试寻找爱情的真谛。无论找不找到，都要做好自己的人，请别忘了活在当下，笑看人生。）

游泳

今天是假期的最后一天了，中午天气阴阴沉沉，应该不会有猛烈的太阳，立刻冲去游泳池。看来这个假期游泳游上瘾了。。游泳过后独自总是特别饿，这一次也不例外，只是忽然回想起STPM之后学游泳的那段期间。那肚子饿的感觉，好熟悉。从傍晚六点学到八点多，过后肚子一定叫得特别厉害，巴不得尽快回家吃晚餐。

 

踏入家门，父母通常都在客厅看电视，母亲见到我第一句总是问：“冲凉先定是吃饭先？”而我总是选择先冲凉，过后才去后厅吃晚餐。每次留菜父母总是留特别多，几乎把一半都留下了，如果有鱼或鸡也是近乎留三分之一。尽管菜早已凉了，但吃得却津津有味，或许是肚子太饿了吧……

 

家里人的关心往往是放在最细微的地方，不容易显露出来，时间一旦久了也不太容易想起，可是一旦想起来，细细品味一下，却总觉最温馨。

快乐

究竟什么是快乐？

茶余饭后闲话人短，是庸俗的快乐；

朋友相聚共欢一堂，是热闹的快乐；

辛劳付出获得成果，是激昂的快乐。

心境轻松无忧无虑，是自在的快乐；

在乎的少计较的少，是宽大的快乐；

不看理由不问原因，是纯朴的快乐。

快乐无处不在，但悲伤也没有消失。可能是因为没有了悲伤，没人分辨得出什么是快乐。或许悲伤的意义在于让人认识快乐的重要。可惜在悲伤面前，庸俗、热闹、激昂的快乐，浓烈而不持久；自在、宽大、纯朴的快乐，清淡却不消逝。人一生最快乐的应该是童年，因为那时的快乐是最纯朴的。到了成年，纯朴的快乐早已渐渐消失，取而代之的是庸俗的、热闹的、激昂的快乐。要到哪去找回那赤子之心？哦，其实也不难，只要你随时随地都开怀大笑就行了。做不到这么天真？那只好退而求其次，去找寻宽大的快乐吧，只要你在乎的少计较的少就行了。这样子做人生没意义？那好吧，你先去寻找人生的意义过后才回来寻找快乐吧！

一路上，就让我快快乐乐地走过吧！不在乎前面是泥泞还是平地，不计较天气是放晴还是多雨。看到悲伤的花朵就把它摘下来，提醒自己要快乐；遇到快乐的果实就把它收起来，增加自己的快乐。嘿，我的快乐，你躲去哪里了？

随笔 - 大学二年结记

我的大学第二年即将要结束。不是还有两个月多么，这么快就要结束？一年多就这样溜走，何况两个月多？两个月多实在不算什么。我还记得当初选择科系时的迷茫和对大学生活一无所知的恐惧。我还记得当时填申请表格时的小心和寄表格时的紧张，深怕填错了或寄失了进不到大学。我还记得进大学前为自己设的四个目标：提升英文、锻炼身体、收藏点滴、结交情人。

 

但一年多过去了，我似乎并没有达到什么。除了结交女朋友这一个真的要看缘分不能勉强之外，其余目标的成与否其实掌握在自己手里，但我并没有去实践。为什么？左边肩担着学业的沉重和活动的繁忙，右边肩担着朋友聚会的必要和娱乐消遣的诱惑。好不容易克制住了对电脑游戏和其他无聊消遣的沉迷，让自己更实际更勤劳了一些，却似乎仍然没有多少空余的时间。

 

不想为自己找借口，时间管理是自我管理，没有时间是因为自己意志不够强。正如鲁迅说：时间就像海绵里的水，如果要勉强挤，总会有的。可惜我不是铁人，不能没有足够的时间休息；可惜我还是凡人，累了倦了偶尔也想偷闲一阵。但转念想一想，我在大学里剩的日子真的不多了，四年，很快就会过去。不是因为我心态变老了，变沧桑了，而是因为忙碌的时间总是特别快过，而我已预计接下来的时间将会很忙碌。

 

其实这一年多也不是什么都没有做到，心智成长总算还是有些的。忘了谁说，要获得勤劳，首先必须战胜懒惰。根据自己的体会，觉得少了一点，要战胜懒惰，就必须厌恶它，把它当我敌人。人是习惯的动物，懒惰更是特别容易上瘾。如果我要勤劳，首先我要对懒惰反感。如果我厌烦饱食终日无所事事，那么我就会发愤图强刻苦耐劳。大学这四年，不是乘凉的时候，而是种树的时候。古人有两句成语：先甜后苦和先苦后甜，可是甜苦程度在两种情况下相差很远。先甜后苦的苦真苦，先苦后甜的甜真甜。

 

还有欣慰自己终于减轻了一些伴随已久的恐惧：对于未知事物的恐惧，对于害怕走自己的路的恐惧。中六时PA老师曾经问全班同学：如果将来公司要派你去巴巴新几内亚，你会不会去？那时的我觉得这种事我才不干，要去这么遥远陌生的地方太令我害怕了。但现在的我，如果面临同样的情况，我会重新考虑：如果没有其他方面的责任要兼顾，我会毫不犹豫地去。Life is a daring edventure, or nothing at all。再假设如果当初没进大学的话，以前的我一定会惊惶失措失去方向，现在我想我会放胆让自己去社会拼搏。要获得勇气，首先必须战胜怯懦；而要战胜怯懦，首先必须对恐惧感到厌烦。

 

抛弃懒惰和恐惧，拥抱勤劳和勇气，但在自信的同时不能让自己陷入狂妄。自卑、自信、自大都只有一线之差。要让自己更进一步地谦虚和虚心，虚怀若谷，不耻下问。学无尽处，亦无尽时；如果说学习是快乐的，那让自己无时无刻在学习无疑等于让自己随时随地都快乐。见人之过，想己之过；取人之长，补己之短，别人的长处和短处都对自己有益处。一来让自己无需为别人的短处气恼，二来把焦点转到自己身上，某个程度上也算是“严以律己、宽以待人”的体现。要获得智慧，首先必须战胜愚昧；而要战胜愚昧，首先必须对学习感到兴趣。

 

或许在将来的两年，我也未必能完成当初设定的目标，但是我必须减少每一天花在没有意义的活动上的时间，从而使每一天活得越来越有意义。至少在这大学生活的四年内，让我离懒惰、恐惧和愚昧愈来愈远。勤劳、勇气、智慧，我来了，哇哈哈哈～

中庸

中庸 - 过犹不及。如果说追求一方面的平衡已经不易，那么要追求方方面面的平衡简直是妄想。但我却以这个妄想为目标在不断前进，是否很愚昧？

学习，很好。可当我见到很多成绩非常优秀的人只会埋头苦干封锁自我时，我犹疑。

看书，不错。可当我见到有朋友因为追看小说看到最后连奖学金都弄丢时，我感叹。

辩论，启智。可当我见到国内大学许多人不知为何疯狂参与辩论比赛时，我摇头。

下棋，益智。可当我见到有些好棋手为了下棋玩物丧志荒废学业迟迟不能毕业，我恍然。

电玩，轻松。可当我见到不少人从当初的为了减压到后来沉迷其中不能自拔时，我害怕。

我知道在每个方面我都不如他们，可是如果为了达到那种水平，我需要走他们走过的路时，我抗拒。他们似乎不懂得他们究竟想要追求什么，可是我呢？我是否懂得？我不想变成他们这样，可是
我自己要追求的又是什么？我的经历不足以让我认识自己想要追求的是什么，所以我暂时要做的就是让自己多学习、多思考、多接触。

任何事物的美好丑恶都只是度的拿捏，但这个拿捏，可能需要穷我一生之力去学习方能掌握。人生，最难求的一个平衡。