爱情

凌晨零时，电话忽响，从睡梦中被吵醒，未来得及接铃声已止，继续睡。。

二十分钟，电话又震，这一次是一个简讯，短短的只有三个字：分手了。。

什么？我的天啊，一直好好的怎么忽然间会弄成这样？没办法，只好打电话去了解事情。铃、铃，电话接通了，传来好友颤抖的声音。听着好友哽咽的哭诉，心情也不自觉变得有点沉重。连续的抽泣模糊了话语，让我只听到了声音和泪水。。只能不断地嗯嗯回应，在间隔时说些安慰开解的话。

好不容易从忙碌中抽出半天打算去找她，却反而收到完全出乎意料之外的分手通知，怎能叫人不哭泣？一句简单的：从来没有感觉，就把几个月来最亲密的人撇开，怎能叫人不伤悲？长长的，叹了口气。。爱情需要感觉，但如果爱情的全部就是感觉而已的话，我想，叫灾难还比较恰当。一场灾难，把我的好友的期望全都打碎；一场灾难，让我的好友的内心在淌血。。很想维护好友，可惜旁观者要如何判断当中的谁是谁非？看开点吧，坚强点吧，但愿你所说的一些气话，只是为了发泄，别把它留在心上。 虽然我没曾见过她，不过从你口中之前的描述，她应该还算一个善良的人吧，尽管她可能在爱情方面不成熟。两个好人如果做不成情人，也不会成为仇人吧。。至少像朋友般好好地相处吧。。希望她不会因为爱而走向冷漠，希望你不会因为爱而走向怨恨，别让爱情带走了美好啊！ 凌晨一时，通话已断，但万千思绪却正缠绕。

爱情，究竟是什么？日前看到香港著名饮食家蔡澜的一片文章里写道：爱情，是占有。如果不想占有，说明你爱得无所谓，爱得不够深。乍看，颇不以为然。再思，更不以为然。或许我只拿这一句来思考是断章取义，但是，这一句，我想，不论放在哪里，都不成道理。父母对子女关爱至深，也没有占有子女，难道情侣就可以占有对方了？爱情，如果是占有、控制、命令的话，还会令人崇尚吗？如果你被占有了，你会快乐吗？如果你被占有了，你的自我去了哪里？占有，这一词，令人毛骨悚然。听闻一些朋友谈恋爱后许多事情都受到情侣的不合理管制，做这不行，做那他不高兴，我的天啊！那些人是在谈恋爱吗？他们想在爱情里追求什么？还是纯粹只是在满足自己的控制欲？ 爱，不是占有。爱，是奉献。父母对子女付出无私的爱，从孩子出生那一刻就无微不至地照顾，到成长期间不曾间断地呵护，让孩子成熟、让孩子自主、让孩子独立、让孩子成人，情侣难道不应该也是这样吗？互相关心、互相照顾、互相谅解、互相帮助对方成长。如果一个人只愿意把情人搂在怀里，把她限制在爱情的世界，而不让她有机会去成长的话，那种爱不管再多再深，也只是自私的爱，而不是无私的爱。如果爱是自私的，那么终有一天爱会消亡，爱会变成灾难。溺爱不是爱。

无意中看到姐姐写的一行字：“在情海历经沧桑之后，才懂平凡是福”。虽然现在才来感慨有点迟，不过始终是值得让人欣慰的一件事。之前你的那位男朋友简直是烂透了！不务正业、游手好闲，就只懂带你出街出到三更半夜。。父母无论再怎么苦心劝告你始终听不进去，你大概认为父母的想法过时了，全都当耳边风吧。对啊，青春年华，不趁现在寻找刺激难道要等到老的时候才来玩么？对啊，很好玩，很刺激。。然后呢，现在呢，你获得了什么？现在连你自己都用“狗饼”来形容他，那还不证明当初父母的劝告是对的吗？可惜的是，非得要等到失去过后才会珍稀，非得要等到历经沧桑过后才会惜缘，不是有点冤么？如果你那位男朋友是为你好的，就不会让你只沉醉在刺激当中，而不懂如何让你获得成长；如果你那位男朋友是为你好的，就不会让你和家人的关系弄僵；如果你那位男朋友是为你好的，就不会放任自己的缺点不改。他，根本不是在追求爱情，而是在追求刺激、炫耀、欲望而已，难道你不懂么？我想你也懂得吧，只是当时被爱情冲昏了头，不能自拔而已。现在的这位不是挺好？虽然外形那么有型、虽然样子没有那么神气，可是至少还懂什么叫做真正的为你好。

爱情，的确有点像雾般让人捉摸不定，因为它让人经历甜酸苦辣几乎一切感觉。。但是，可别因为这样模糊了爱的本质。恋爱，不过是两个愿意为对方好的人恰巧走在一起吧了。无论当初是什么原因（外貌、气质、魅力、能力、学识、性格、人格、缘分）让你有了感觉走入了爱雾，如果双方有一方不再愿意为对方好而着想，不管相貌再美、学识再强、能力再好，这段爱情都不可能长久。什么是愿意为对方好？就是希望看到对方好、对方快乐，如是简单而已，其他的一切限制束缚，不是不必要的社会枷锁（姐弟恋、种族藩篱、家庭压力），就是不理智的自我要求（介意比我高、比我强、比我聪明）。爱情，是浪漫和责任的互相结合，是感性和理性的完美融合。

什么叫爱情？我想没有什么比得上日前看到的这两个生活例子解释的更清楚。

一个美国的中年男子爱上了槟城的一个哑巴中年女子，为了能和她沟通，花了一年去学手语。

一对夫妇在一场地震中被困在倒塌的建筑物内，丈夫为了让妻子活下去，不断地在旁说话鼓励她，紧紧地握住她的手给她希望。终于，她撑到了重见天日的时候，只可惜，在那时，她才发现，丈夫已经因为失血过多去世。他的脚原来一直压着，承受着无比的痛苦，但他却没告诉她以免让她失去求生意志，反而坚强地忍着痛不断支持着他最心爱的人。原来，爱竟是如此地神奇、如此地高尚。

问世间　情是何物　直教生死相许

天南地北双飞客　老翅几回寒暑

欢乐趣　离别苦　就中更有痴儿女

君应有语　渺万里层云　千山暮雪　只影向谁去

【 摘自金庸小说神雕侠侣，真正出处：金 元问好 《摸鱼儿》】

我想我也想太多了吧，都还没经历过爱情，却自以为看懂了很多。。随便吧，笑骂由人，自主由我。好友，振作啊。姐姐，加油啊！我以最真诚的内心祝福你们在即将到来的下一年一路走好。　

到家

又是凌晨四点钟，Medan Gopeng 车站。熟悉的地方、熟悉的夜晚，抬头望星空，月儿弯弯星朦胧。。不久，父母就来接我了。一样去到近打巴刹前的小食档吃一顿很早很早的早餐，刚下车，母亲就笑着对我说：哇，靓仔了，然后双手搭着我的肩膀轻快地走去熟食档。哈哈，什么时候母亲变得这么会骗人开心。那一刻，多想自己有个厚实的肩膀给母亲靠。。也许是太早的关系吧，母亲没有胃口吃，只叫了杯热水。。不过还是捕抓到了她随口说的一句话：哎呀，这些料，一个五角，比平时的贵一角呢！眉头动了一下，心中若有所思。。

父亲依旧从钱包里拿出一点钱来塞给我。每次我回家他都不会忘了给我钱花，正如以前上中学时每到月初他总不会拖延给我的零用钱一样。。已经学乖了，欣快地收下，因为知道不可能让他收回去的。他所期待的，不是我做到表面意义上的推辞，而是希望当我以后出来工作真正有能力赚钱时，不会忘记每月准时给他们零用钱花，正如当初他如何对待我一样。这一点，我会铭记于心的。以前母亲总会在背后唠叨父亲：别给这个孩子这么多钱吧，等一下他拿去乱乱花就不好了。父亲总是回答说：你不给他足够的钱用，万一如果不够用也不敢和我们拿，去偷去抢不就糟？你不给他机会拿钱，学习掌握如何规划用钱，他又怎么成长？双亲虽然持不同观点，却都是为我好，除了心存感激、把钱好好收着慢慢用之外，实在也不能做什么。。

凌晨五点多，吃完了早餐，回到了家门。刚入家门，已听到不远处响亮的鸡啼声。想起以前小学也是在这个时候等待校车时听到这啼声。。啼声依旧，人已变迁。家中的白狗依旧是非常开心地摇着尾巴爬上来我的腰。。哎呀，为什么你的记忆比人还好，少主人都已三个月没回来了，你怎么还是依然那么地亲切呢？家中的老猫正懒洋洋地躺在沙发上，哇哈哈，这一次怎么会这么巧坐在那？算你倒霉了。。赶紧抓回房抱一下，然后再强迫它和我拍了几张合照。。只是为何你总是那么不听话，叫你看镜头老是望别处？

不久就去听父亲说话了，跟进一下家里的进展。听着父亲诉说的一切，我发觉他胸中的襟怀已非常人所能及，面对非一般沉重的打击，却依然坚强面对，不怨天尤人，至少对我来说还真的远远做不到。可是再坚强的人也好，有时难免也会为遭遇这样的命运而默默感伤。。你们为什么要如此？父亲怎么说你们也不明，父亲怎么点你们也不化。。你们难道真的是冥顽不宁的顽石吗？你们的自私、无知、贪婪无数次地伤害了我的父母的心。。然而你们依然不懂得悔改，你们要风得风，要雨得雨，得寸进尺，忘恩负义。有时我真的想在背地里诅咒你们，可是我不能，因为毕竟你们还是比我年长，你们还是我的亲人。可是为什么你们长这么大了，经历这么多了却还不懂得想？脑里面怎么只装着垃圾？难道金钱真的这么容易就能冲昏你们的理智，难道权力真的这么容易就埋没你们的良心？如果你们真的还有一点天性的话，我希望你们会早点醒觉你们的错误。。要么你们尽早醒觉，要么你们就永远别醒觉了。。己所不欲，勿施与人。当你们醒悟时，你们会发觉你们所犯的错足以让你们蒙羞一辈子，一生都抬不起头来做人。唉，难道世人就正如柏拉图所言，只有为智、为名、为利三种？

睡了一觉，醒来已是中午。母亲已在炒菜。。咦，怎么没放水？母亲说：炒菜都是不需要放水的嘛！哈哈，不可能吧。过后母亲才说：这菜刚洗，还没干，等下会有很多水，所以就不用放水了。败了，败了，是我没注意菜刚洗。一菜一汤，简简单单的午餐。不需要大鱼大肉，清茶淡饭已满足。一向冷清的家，因为我的回来，更添一份温馨。

下午，一边听着音乐，一边擦着一本又一本俱已布满尘埃的书本。。Speaker已有点坏，有时会忽然快，有时会忽然震。没关系，反正对音响不讲究，有得听就好，更多的在乎心境。当音乐忽然走拍时，心情反而更愉快轻松。

简单的幸福，犹如那平淡的汤水，虽然平淡，但更清甜，让人入口难忘；虽然简单，却更温馨，让人回味无穷。非淡泊无以明志，非宁静无以致远。

谢谢你，母亲。你是我内心中的一根暗烛，始终为我保存满满的温暖。

谢谢你，父亲。你是我内心中的一盏明灯，始终为我照亮茫茫的前方。

回家

哇哈哈，明天终于可以回家了。。想到就想狂笑～ 无独有偶，霆辉昨天刚从怡保回来。。我还以为我回去了之后他才回来，没想到他这么快就回来了。连邻居都笑说这么奇怪，难不成我们要轮流看房～

 

东西都收拾了确保没有遗漏，心情也调整了至最佳状态，嗯，就只欠数个小时了。。每半年才回家，这种感觉有种奇妙，不知不觉心中已经把这个日子当作一个最隆重的盛事来看待，比任何节日都重要的多。

 

已经想好了回家要做好多好多东西～

要和父亲早上去晨运，陪陪母亲走走巴刹。。

要和父亲多学几门厨艺，做饭给他们吃吃。。

要和朋友出去逛逛，叙一叙旧。。

 剩余留给自己的时间，我还要去练一下棋、练一下字、收一收房间的旧物、做一做琐碎的家务、读一读下一个学期的课业、看一看urop的research project、走一走熟悉的大街小巷、拍一拍优美的洞穴天地、买一买下次要带回去的东西。。最重要的还是回去检讨反省再总结，充电休息再奋斗，为下学期设立新的目标继续奋斗前进！

 

有太多的东西要做，有太少的时间在家，所以已经决定好了逃开学第一个星期的课～ 哈哈有点无奈又要父母说假的开学日期，不过没办法。。实在太久没回家～

 

回家万岁！万岁！万岁万岁万万岁！

说谎与成长

再过两天，就是18号了。两个月前的18号，是我丢失笔记本的日子。再过五天，我就会到家了。要是一旦父母问起我的笔记本在哪，我想只好说一次谎了。

我其实从来就不是个诚实的孩子，每一次有必要的时候，我都会选择说谎，面不改色随便找个理由就混过去。。

还记得小学时每天父母都出外工作，叮嘱我记得放学后在家看屋。。只是在家很闷，结果几乎每天都跑出去朋友的家玩。为了避免让父母怀疑，还特地在出去之前打电话问父母家里的狗要不要绑，以便他们以为我在家。。

还记得初中时很喜欢放学一回家就玩电脑游戏，每当母亲问起功课做完了没，我总是回答老早就在学校做完了……其实每一次我都是等到玩到尽兴为止才开始做功课。。

还记得高中时很喜欢通宵打机，母亲每晚临睡前一定来进我房门看我有没有关灯，我都会在那之前故意关荧幕熄灯躺在床上假睡，等到母亲回去睡觉后立刻跳起来继续玩我的游戏。。

每一次要和朋友出去网络咖啡厅打游戏，我都只会和父母说出去聚会，绝口不提去哪。因为在父母心中那种地方就是龙蛇混杂，实在很难和他们说清楚去那纯粹只是为了消遣。实际上那种地方也的确是有点龙蛇混杂。。

有时候要去找一些父母不太认识的朋友，父母问起找谁啊……害怕他们以为我去找坏朋友，所以总是说去找志伟和霆辉。。

有时候要去很远的地方载朋友，父母问起朋友住哪啊……知道他们不喜欢我随便乱载朋友，所以随口就说出几个住在附近的朋友的名字。。

这一些小技巧，小把戏，如果一个小孩子现在在我面前耍的话。。一眼就看得出来吧。。在经历丰富的父母眼里，更是不可能不被识穿的，只不过选择不要拆穿而已。或许从另外一个角度看，也是一种放任吧……只要没有在大事上行差踏错，在小事上就容许你胡闹一下吧……总有一天当你明白了，你自己自然会醒觉。成长，需要时间吧。

这一次，我照旧会说谎。。不同的是，要掩饰的是一件大错，心里却免不了带着沉重和愧欠。我不愿意冒险让父母知道，这样大的疏忽肯定让他们对我信心尽失……我不怕被责骂到体无完肤，因为我是活该的；我只是怕让他们心灰意冷。每一次当我表面开朗的对他们说：“ 放心吧，我一定会好好照顾自己。” 的时候，我内心就会无奈地想起这个错失。。我想，这是我必须要承担的吧！

我或许算是成长了一点吧。。我依然不会凡事都对父母说，但是我会尽量正视我说谎的必要。。确保说谎是为了他们的好，为了自己的好，而不是为了纯粹找借口。一旦选择了说谎，就要有担得起心里负担的能力。

有时候，说谎与否，只是门面功夫而已。要衡量对错，还是要看真正的行为吧。。我可以选择痛哭流涕地向父母坦白、忏悔，但是却依旧没有把这个粗心的坏习惯改掉。我可以选择欺骗父母，但是却同时努力去更正这个错误，尽量让自己对得起他们。

我想，我的父母已老了，什么事都看淡了，什么事都看开了，唯一放不下的，就只剩我这个么子吧。。我需要真正做到的，而不仅仅是口里说说而已的，就是尽快让他们看到我的成长。回家，绝对不仅仅是休息而已，而是要尽我的责任去陪陪他们，让他们开心；要让他们每半年看到我回去，我都有进步的地方，都有值得让他们高兴的地方，让他们放心。

成长，需要付出代价。而这个代价，就是随着时间的流逝，在自己日益壮大的同时却看着父母日益老去……那一分心中的无奈。

Canteen 3

明天就是Canteen 3最后一天营业了，心目中比较理想的煮炒和饭菜挡要关了，有点不舍。。。可惜啊，Canteen 3的老板抢不到新食堂的营业权，以后再也没机会尝到他们的饭菜了。。。时光一去不返，过去曾在Canteen 3有过的点点滴滴竟已是大半年前甚至一年前……当伟华和立挺还是roommate时，当我、伟华、BK在一起读书时，当大家都在south spine一起上computing tutorial时……

 

啊～一切事情无论美好或否最终将难逃消亡的命运。。万事万物没有一样可以持久，可以持久就只有变化。

 

这两天事情变化好大，让心情起伏得有点让人疲累。。有不想接受却必须接受的，有等了好久终于如释重负的，有令心情忽入迷雾之中的，有令心情豁然开朗的，有令心情感慨万千的，有令心情千变万化的。。。

 

才懂得，原来自己真的疲累了。。只想找个空间让自己休息一下。有痛会自己背，有伤会自己疗。当我需要脆弱的时候，富愁善感的自己就会出现；当我需要坚强的时候，孤高狂傲的自我就会出现。

 

我想，我早已习惯孤身走我路。一路上，有自己的影子守候我，有自己的歌声陪伴我，其实已经足够，已不多求。一生中，始终不离不弃的就是自我，一直守护着我的就是自己，我又怎么舍得抛弃它呢？

 

只是心中尚持一份星愿未了……尚有一些时间……过了那天，无论最终发生什么事，我都会重新开始一段崭新的心路历程。       

梦想

和朋友一起去吃supper，听他们聊起了以前在JC时讨论过的一起组公司的梦想。

梦想，理想，感觉这个词离我有些远。。。说实在，不太懂自己到底想要追求些什么，只知道要尽量好好活下去。。。

小时候第一个梦想要做的职业现在想起来都觉得有点不可思议－邮差。。。那时候狂喜欢收集邮票，就想到做邮差多好，可以寓兴趣于工作，既可以帮人派信，又可以看邮票。

后来想过要当生意人，因为父亲就是做生意的。可是和父亲比较，又慢慢发现自己实在没有那种生意头脑，没有那种眼光和判断能力。。。虽然有时候看描绘商业世界的戏都觉得挺刺激有趣，可是始终不觉得自己会成为个精明的商人。

接下来是教师。觉得自己在吸收资讯方面会有一些独特的直觉。。。有时看老师教书，反反复复地说了几遍学生还是不懂的时候，心中就会想到这个老师这样教怎么行，怎么可能让学生明白，要明白这个理论当中最关键的其实是。。。而他却偏偏不说～ 对于会教书的老师，我一直都持着非常敬重的态度。我觉得能够教会别人一门知识或技巧实在是满足感很大的一件事，曾有一段时间很想去当老师。。。可是那时还小，周遭同学好像又没有一个志同道合的，所以慢慢地对做教师的渴望就淡了下来。

之后好像就没特别想要当什么了。。。曾经很羡慕以前那些博物学家（譬如：亚里斯多德），觉得自己如果能有一天能像他们这样上至天文，下至地理，万事万物都通晓应该会很棒。。。可惜随着知识爆炸性地增长，一个人要掌握一技之长已是不易，要把各门各派的学科都融会贯通更简直是天方夜谈。这个梦想，只能停留在幻想。

中学时因为辩论而接触了哲学。对于他们居然能形成百花齐放的各种派系感到非常好奇，各种命题、理论、系如唯心论、唯物论、认识论、形而上学、存在、意识、辩证法等等等都曾引起我深厚的兴趣。可惜，层次太深，勉强让自己看了几页苦涩难动的文字后就觉得头晕了，一点也没吸收到。我觉得是我境界太低了，所经历的事情太少，不足以让我去了解这些命题背后的深刻意义。。。要探究当中意义，看来需要按部就班。。。目前如果我能明确分清楚谁提出了什么已经算是不错了。

除了这些遥不可及的梦想之外，好像就没有其他了。。。还记得中学和朋友聊天的时候所提起心中最大的愿望并不是要创出一片天，要发展什么事业，要干那一行；而是想要平静地过日子。不会逃避去奋斗、努力，可是心中最向往的是那种自由自在，优哉闲哉的日子。

未来的我将会成为什么？我读工程系，将来应该会是工程师，可是说实在并没有特别强烈的愿望想要成为工程师，只是因为对物理有兴趣所以才选择进入工程系。虽然对牛顿力学比较感兴趣，对电子电磁等比较模糊，可是出于前途考量选择了电子电气工程。反正都是物理也没关系，现在学了电子的一些初级知识，让自己搞清楚了以前一直搞不清楚的事情，反而又觉得有点欣慰，有点满足。

从一个角度看，我应该算是没有梦想的人；可是从另一个角度看，又觉得自己算是有很多梦想的人。。。对于自己的这一点，实在有点费解。对很多事情都感兴趣，不表示抗拒；可是却又找不到一个真正想要追求的目标。只知道一定好活活过日子，却不太懂是为了朝向那个明确的目标，没有给自己设定一个将来要成为什么类型的人，只要不是坏人就可以。

看来，我只能在未来的路上，走一步看一步，同时告诉自己，要从甘于平淡走向勇于挑战＋甘于平淡。

STPM

STPM，如果你还记得，是个难熬的岁月，更是难忘的时光。

STPM，按照以前普遍的说法，据说是世界上第三难考的A level，因为课程太广，太多东西需要读。我们都曾经熬过STPM，我们都曾经度过那难忘的两年中六生活。可是，现在的STPM，似乎更难熬，更难考了。

 

三德师生们一群八十人浩浩荡荡来到NTU和新加坡参加游玩，而我有幸遇回了以前最敬重的数学老师。从她口中获知，STPM考试的难度已经逐年在增加，今年的考试几乎张张都是killer paper。好不容易辛辛苦苦读了年半，最终的考试却尽出冷门偏门的题目。这个考试，已不是为了测验学生的能力。

 

原因？无它：根深蒂固的腐败观念在作祟。教育，不是教育，而是政客捞取本钱的手段。出怪的，出偏的，让考生考得不理想，自然就有借口不把大学名额分配给我们。出正常的，让优秀的考生考得优秀成绩，自然就会因为没有分配给我们应得的名额而惹得满城风雨。

 

有了堂而皇之的扶弱政策，选人为才成了教育者心中无关痛痒的理念。有了根深蒂固的固打制度，公平竞争成了优秀者心中至为无奈的刺痛。2003年的STPM考生，是历史的，创纪录全国超过700名全A生。但是，这一些，并不是因为我们这一届考生特别的优秀，特别的表青……只不过，大选要近了，成绩表现就成了安抚民心最好的良药，最好的糖果。

 

懊恼、生气、无奈、叹息，都于事无补。。。因为我们的命运几乎不掌握在我们自己的手里。。。要等到改变，除非两种可能：要么政客全都消失，要么国力急转直下……或许，我们出生在错误的年代，错误的环境……

 

最近马来西亚掀起无数风波，先是马大排名急降，从全球前一百降至前二百（其实都不知道是不是降落，可能原来的水准就已这么差……升上前一百其实是因为Times计算有问题，居然把华裔和印裔学生当成国际学生，从而拉高了马大整体水准……），其实早已足以令人蒙羞。更难堪的是副校长居然还为这丑事引以为荣……可能到了排名全球最后第二还有人会自豪的说：看，我们还领先一间大学呢！……真是不要脸的小丑！

 

还有我们尊贵的警察先生滥用暴力对待被抓中国的女劳工……哇，为什么这些无耻的人可以一边空喊爱国的口号却在另一边作出一些让国人抬不起头蒙羞的事情？为什么这些愚昧的人要把我们的国家弄得乌烟瘴气？

 

我爱马来西亚但我恨小丑！小丑请不要以爱国使者自居！小丑请不要伤害我们对祖国的热爱！

 

其实……我们的前景一点也不光明； 其实……我们的未来一点也不好过；我们需要的是更多的忧患意识……来慰籍心灵上无可奈何的悲哀。

结束

考试结束了，没有冲动的愉悦，也没有呐喊的欲望。。。最后一科PE，其实是拖着疲惫的心灵在勉强准备，进到考场一看到是4题essay就有种郁闷的感觉，已经习惯core那种计算分析有明确答案的题目，对于这种要brainstorm、想idea、组织point的问题实在有点无力。。。没办法，放的努力比较少，就不苛求些什么了。

 

本来想让自己在全部考试后完完全全崩溃一回的，不过现在却觉得不必要了，没所谓了。。。结束就是结束，没有必要让自己受折磨来记住这一刻。

 

好了，结束了。开始另一段旅程。前方依然无数挑战，迎面还有处处惊喜，挺着胸，抬起头，继续走。

因为我是我父母的儿子，所以我要加油

一样是周末，一样是打电话回家，一样是轻松平常的互相问候，唯一不同的是心情。可能是因为考试的缘故，面对自己的时间多了，所以想了很多很多……

 

只剩三张考试，只剩一个星期，就到假期了，可以轻松、玩乐、松懈……可是这一些都不在脑海里，反而想起上次去热浪岛旅行前母亲说的一句话：“对呀，平时读书辛苦，假期趁机去轻松一下吧！”很普通的一句话，可是却深深的烙在心里。记得每一次打电话回家，父母都是一样地问：吃了饭没？书读到怎样？跟得上吗？跟得上就好，不要给自己太多压力。虽然只是简简单单的几句，却让人感受到关爱之深。

 

谢谢你们从来没有给予我压力，所以让我觉得学习是快乐的，学习是幸福的。我知道其实你们也很想我考到非常好非常好的成绩，可是却没有表示出来以免成为我的压力。哪个父母不望子成龙？只是你们怕期望说出来反而会弄巧反拙，这一点我明白。可是你们又怎能叫我忘记你们偶尔透露出来的期许呢？你曾说我是你最后唯一的牵挂，当我读完大学后出来了，你就可以放下心了。你曾说我是家中唯一能上大学的成员。你曾说你小时候没机会念小学，读了半个学期，只考了一次第一就辍学了。你曾说你不识字出来社会拼搏是那么的辛苦，叫我要好好用心读书。你曾说关于学习的东西你完全不懂，你出钱财，我出人才，双才就能打造出未来。

 

我记得当我SPM马来文拿不到credit，可能进不到中六的时候，你对我说：没关系，如果真的进不到的话，就去读kolej吧，我会供你读的。你们的付出之深，你们的关怀之切，叫我要何年何月才能回报？父亲你为了顾家、为了家计、为了我们未来的保障一生都没有到过外国去旅行却依然无怨无悔的继续支撑住我，而我在小学六年级就有机会到新加坡游玩，这样无私的付出怎能叫我忍得下心去浪费时间做无意义的事情？怎能不用心去读好我的书？怎能不用心做好我的人？

 

如果真的是用心去读书，又岂会辛苦？如果真的是用心去学习，又岂会有压力？假期就算来了，又何必有松懈的必要？虽然过去成绩不差，可是我自问我不算真正地付出，因为年幼的我还没有体会到你们的用心良苦，还没有感觉到你们的伟大。第一年日夜颠倒地打电脑游戏，虽然打了个dota冠军回来，可是这根本不是我可以跟你们说的事情，根本不是值得让你们为我骄傲的事情，幸好成绩没有很难看，否则我可能真的要为自己以前的愚昧而付出代价，而感到遗憾终生。

 

我还没有算真正尽力过，因为我还没有挑战我的极限，发挥我充分的潜力。这一次，算是比以前更勤劳了，成绩不是一切，无论成绩考出来如何，是好是坏，我都可以很自豪的对你们说：虽然还没算尽力，但至少我对得起自己了。我相信你们一定会为此感到欣慰的。虽然我醒悟比较迟，但是我已不再是懵懂的我，我已是正在长大中，终有一天我会让你们为我而骄傲，终有一天我会让你们真正从心里放下一个负担，因为你们已知道：我已经有能力面对任何事情，做出独立自主的判断。

 

假期我会很迟才回来，但是我一定不会糟蹋那难得的光阴，我会用心地过我的生活。我是你们永远的儿子。

随笔 - 考试与尽心

考完试了，有点累，不想睡，但也不能集中精神读书，只好听听歌，写写事，好好休息休息。

 

考试不容易做，有一小部分做不完，内心在安慰自己尽力就好，就算再重考可是还是会有一点做不完……是思考速度、选取内容、组织表达能力的整体不足，不是一朝一夕可以飞跃进步的。问起朋友大致上都是一样的反应，难啊！难。。。没有料到Vinh居然说good！哇，太厉害了吧。。。这么难的考试还讲good！万万更没有想到下一句是：I think I still can pass...Hope question 1 I can get 10 marks out of 40. I try my best already, so i think it's good。如果第一题我只有把握拿十分，恐怕现在我已陷入自责的边缘……他说他已尽力了，我是真的相信，因为他凭着努力和坚持让我一次又一次跌破了眼睛，即使英文词汇懂得不多，即使英语讲得不流利，他依然作出了不错的Discussion和Presentation。虽然为了减压他每晚都在打Dota，但这丝毫不影响他读书时的认真……真不愧为从越南来的Scholar啊，不但成绩好，为人好，连想法都这么成熟，对于自己的强点没有掩饰也不加炫耀，对于自己的弱点更没有不必要的自卑，好样的！

        

于是又把问题想到了另一边：当我对自己说我已经尽力的时候，是不是真的已经尽力了呢？如果是的话，即使考试不及格我也依然能够抬起头挺着胸面对失败，如果不是的话，即使成绩很好可能心里也只是在庆幸……庆幸改得不严，而没有一种非常自豪的感觉。

 

只是，什么叫做尽力了呢？是不是考试读得很stress就已经是尽力了呢？好像不是，因为没有尝试去解决压力的问题，让自己有提升的空间……是不是一天到晚泡在图书馆就已经是尽力了呢？好像不是，因为如果有半天在里面与睡欲挣扎或与疲倦斗争的话，不算有效率……是不是寸步不离书，不做其他事情就已经是尽力了呢？好像不是，因为那只能讲读书机器……

 

我想，其实有没有必要为考试尽力？考试只是测试一个人的知识和能力的一种方法，为考试尽力＝什么？一个人不可能为考试尽力的，因为没有人可以为了考试而活……同样的，没有一个人可能会为了仅仅一件事情而去尽全力的，除非没有做这件事，他就活不下去。

 

能够说得，应该是，为自己尽力，为人生尽力，人生会有许多值得去追求的东西，确立自己的方向，尽力去追求。与其说尽力而为，倒不如说尽心而为，只有当对自己所做的每样事情的目的都异常清楚时，只有当对自己的人生追求都异常热衷时，那才能说是在每件事都尽力了。

 

尽心地去提升自己想要去提升的地方，去追求自己想要去追求的东西，不虚度光阴，那应该就等于为自己的人生尽力了吧！

 

任何事情都只是度的拿捏，人生最难求的是一个平衡。

In memory of my English teacher - Mr.Lai

It has been such a long period since he last taught me during Form 4, but I still remember his image, his jokes, his actions and his teachings so vividly in mind. He is such a great English teacher with vast range of vocabs, exotic passion in teaching and cheerful heart in life.

 

I didn't quite like English since primary school and didn't mind to have poor command in this language. I  felt reluctant to learn the all the grammar and tenses...it's so complex and annoying. I was adamant that I didn't take up any English tuition class as what my parents always suggested to me during holiday. It was not until I met him that my mindset had changed a bit. His creative teaching had made me felt the beauty of English and his passion had brought out the burning desire in my heart to master this language.  

 

"Joy?"

"Come on, don't write like a primary student who can only use simple words, you all must learn vocabs in order to vary your writing style."

Style? Ya...style...and then he came out with the word "Jubilation".

Jubilation! I learnt this new word and I felt it inside my heart. Now I have almost forgotten many vocabs that he taught us but this word...will never dim in my memory. How impressive this word is? Ju-bi-la-tion!

 

He was always cheerful.

"Who can guess my exact age and I will give him RM2 to buy drinks."

"Wah, sir, are you joking?"

"No, this small amount of money so cheap, I cheat you for what..."

No one remembered his age so I answered:  "Sir, you are 44 years old."

"Correct!" Straight away he took out RM2 from his wallet and gave to me, but out of my expectations he asked me:" How come you know my age?" "Sir, you told us before during the class..." Funny, even he himself had forgotten...but never mind, I got my rewards, haha.

 

He always made jokes to lift up the atmosphere of whole class. For him, teaching was fun; and for us, learning was fun. Such good interaction and excellent spirit during his class was rarely seen in other classes. But this jubilation didn't last long as he was attacked by liver cancer. No one would believe such a healthy and cheerful person had been struck by cancer. He no longer taught us in form 5...he appeared to have taken a long holiday to fight against the disease.

 

Suddenly one day a terrible news was spread out in the class...he lost the battle against disease and that day was his funeral...School had provided 2 buses for teachers and students to go to the funeral. I was so fortunate that I managed to catch the first bus and became the only student arrived on time to see him for the last chance, before they covered the coffin. His face was unimaginarily thin and skinny...an impossible contrast to what he looked like when he was fine. Why? He was so kind and so good in teaching... Why? Such a disease! Such a life! Such a death! For the really first time in my life I went into deep contemplation about disease...and what is life and death all about...

 

Though I admired him as my greatest and most influetial English teacher in my life, I didn't really showed a great improvement in my english duirng past few years. I considered other subjects like physics and maths were more important than English during my school days. I only put a great deal of effort to improve my english during the 2 weeks before SPM when fear of failing the exam had shadowed me. I still felt embarassed for myself when I was looking for dictionary the meaning of "brain" in form 5.  A teenager who had live with his brain for 17 years old didn't know it's called "brain" in english for 17 years...How poor! How poor!

 

But even this sense of embarassement was in no match with the inspiration that he had cultivated inside my heart. Its' effects on me wasn't so great during my secondary school days but certainly it will become greater and greater. Having such influetial teacher in life is very very lucky, for it will light up my future path; and I can feel the warmth and passion every time I evoke these past memories.

 

Thank you, Mr.Lai, my great teacher. For I shall continue to learn and improve my English for my own good, and I will find the "jubiliation" during the process. Let's overcome the barrier and start all over again! Strive for the best in technical communication exam tomorrow!

得与失

时常在想，究竟什么是得，究竟什么是失。

得到了希望得到的，快乐，

失去了不想失去的，悲伤，
有得必有失，快乐和悲伤必然掺杂在一起。

不在乎生活中的某些事情，可是这种不在乎，是因为习以为常？还是因为不曾拥有？会不会因为忽然失去或忽然拥有而变得很在乎？

很在乎生活中的某些事情，可是这种很在乎，是因为主观欲望？还是因为客观利益？会不会因为忽然失去或忽然拥有而变得不在乎？

匆匆，忙忙，失去了很多，也得到很多……

失去了手机，得到了珍惜；

失去了电脑，得到了教训；

失去了平静，得到了起伏；

得到了快乐，失去了满足；

得到了休息，失去了冲劲；

得到了成长，失去了天真；

有时难免会惋惜得不到某些东西，有时难免会遗憾失去了某些东西，可是，谁又知道惋惜不是一种失？遗憾不是一种得？本来无一物，何处惹尘埃。执着与放下，介意与释怀，皆在一念间。

无穷的去追求得，就成自私；无尽的去追求失，就成颓废；悠悠一生，得的失的，数之不尽，分之不清。或许人生，在乎的，不是得与失，而是在历经得失之后，依然坚持不停地往前走，仍旧持续不断地向前冲。

小风波

前几天刚check mail 收到STOBA关于新年回家巴士的消息，哦，只剩5个位置了……糟了，几天没check mail这么快就满人了……赶紧占了一个位置，然后就发散消息通知旧同校。如果人数超过65个人的话，应该可以找多一辆巴士。

 

可是今天刚刚收到email通知，没有第二辆巴士了，心想不妙，那不是很多人没有拿到位置？赶紧问了来勇，哦，原来是那天巴士需求量很高，给不到我们第二辆巴士。唉，那也没办法了，事情不由到我们来决定。

 

不料才刚上线就看到许多学弟的MSN名字

"Please don't make empty promise if there is no bus."

"STOBA abandon us. We need to save ourselves."

"5 seats? only 5 seats? What the hell, u, u, u...take off your mask!"

 

心中一股没名的愤怒直冲脑上，什么时候有人向我作出过询问为何没有第二辆巴士？我收到消息时也感到震惊，可是一定要知道实际的理由啊！怎么可以什么在不知道内情的情况下就胡乱指责？谁在这个非常时期得空设计搞空头承诺了？谁得空设计让你们失望了？

 

其实email里面说清楚了不肯定有第二辆巴士，可是为何全部人都以为肯定有的？都怪我吧……怕不够人数组不成第二辆巴士，用MSN名字通知不够，用hotmail不够，还要用NTU email来通知。都怪我吧……匆匆忙忙通知，让大家不仔细看email就register了。哈哈，这不叫烦贱叫什么？

 

我知道矛头并不指向我，可是无论指向谁，我都不明白为何要有矛头的出现。为什么可以在毫不了解的情况下就胡乱指责？为什么在这个义务为大家搞福利的事情，大家要搞得好像家里被偷被抢一样大叫大喊？这种事，做好了没人会来赞，搞坏了有人等着弹，难道大家就不可以有少少体谅？

 

说话要有分寸，粗鲁的话收进口，伤人的话别出口，哪怕你是正确的，就算你是有理的，更何况现在情况不明朗？我明白大家都太着急没有STOBA巴士回家有点混乱无助，可是在指责之前请先弄清楚事情真相。毫无根据的指责，和在背后说人坏话，一样都是那么地神憎鬼厌。

 

或许这是小事吧，可是为何我要如此生气？我生气是因为我小气？如果我习惯小气，或许我还会释怀；可是……唉，还是算了吧，我想大家都明白了。

 

生气，等于拿自己来出气，等于让自己去泄气。已经把郁闷丢给风，已经把伤心还给云，当风飘走了，当云飘散了，这件小风波也将随着尘封起来了。

自信 and Life

自卑是因为自制不强，自信源自于自强不息。

Life is 10% of how things happened on you and 90% of how you react on it.

李天命语言录

中学时在学长的强力推荐下阅读（匆匆翻过）了《李天命的思考艺术》一书，对于这个颇具传奇色彩的人极感兴趣。中学常逃课，耍飞刀，到后来竟进了了哲学系，成了香港中文大学教授。读书读到有点烦闷，去网上游览了一下，看到了他的网站，抄下了一些语录：

 

『拿破仑 Napolean Bonaparte 1769-1821』

世界上只有两种权力，即剑与笔，最终结果总是后者征服前者。 

 

『柏拉图 Plato B.C 428-348』

人有三类：爱智的人、爱名的人、爱利的人。

 

『作者纪德 Andre Gide 1869-1951』

最杰出的才智，是最深切地感受到自己能力有限的那种才智。

 

『哲学家伊壁鸠鲁 Epicurus, B.C341-270』

连死都不怕的人，在生活中无事可怕。

 

『李天命』

人家对我们有9次好，只有一次不好。我们就会记住那一次的不好，而忘记了那九次的好。

 

那些终日怨天尤人、认为全世界都欠了他的人，注定不会快乐。其实世界欠了他什么呢？

 

做人宜取不松不紧的态度，就像用手抓蟑螂，不可太轻，否则蟑螂会跑掉，也不可太重，否则蟑螂会出酱。

 

男性只要知道女性的心理不是男性所能知道的，知道这一点已是一大进步了。

 

岁月漫长，贪恋的心还是觉得太过匆匆。

岁月匆匆，知足的心则会感到足够漫长。

 

以为旁征博引，专搞古旧冷僻烦琐末屑的就是“大学问家”，不外乡巴田夫之见。

 

妒忌心使人宁可接受不相识的人成功，而不能忍受朋友获得成功。

沉痛的一章

或许，让人最沉痛于心的不是失去，不是遗漏，而是做错。

不见了Laptop，不知是在离开seminar room之前忘了拿，还是吃东西前放在lecture hall忘了取，当我想起怎么身边没了它时，它却已不在seminar room和lecture hall了。不断回想最后是放在哪，但却想越乱，在seminar room和lecture hall之间不断徘徊，希望记起那时手中究竟有没有握着它，可惜却越走越烦。回到seminar room，两人在温习功课，环顾一遍却看不到laptop踪影；回到lecture hall，空旷宁静，仔细观察每一个座位下的缝，却越看越模糊，几乎把椅子的黑板都看成了laptop的黑包了，多么想伸手去拿，可惜意念刚动时眼睛已经察觉出不是了。

回房的路上，时而低头沉思，时而蹲下呆滞，心中早已做好不见的打算，可是自责的声音却不停地在耳边响起。我承受不了自己的大意，我原谅不了自己的疏忽。早已不是第一次了，可是我却总不能让自己去培养好习惯……总是疏忽大意，总是遗漏东西忘了拿。我不懂得珍惜自己的物品吧，总是不把它时刻放在心上。

已经不是以前小时候做错事情想着是如何瞒过父母，又或者如何使父母原谅，现在犯错是心中实在过不了自己那关，怎么长这么大了还这么粗心，怎么读这么多书还这么大意……爸妈呀，原谅我不能跟你们坦白，我还不想让你们对我丧失信心，我不想让你们对我的以后感到操心。虽然，现在的我已快丧失了信心，现在的我很为自己操心……

现在只能尽力去找回来了，如果运气好的话，或许会回来吧，不然，就会归于他人了。找不找回来都好，都不能掩饰行为的过失，都不能减轻内心的愧疚。一失足成千古很，虽然这一跌不是掉入深渊，但是却摔得不轻。在自以为过得还蛮好的时候，在即将面临考试之际，这一记，无异于当头棒喝的警钟，让自己去正视自己粗心的老毛病，让自己去克服这个致命伤。

散乱的电线，空荡的书桌，或许不久就会习惯了；

紊乱的行为，虚空的心房，却需要时间来不断纠正。

教训啊，教训，你能不能不断地叮嘱我不要再重犯？

老兄，生日快乐！

致伟哥：

 

嘿嘿，终于等到你二十一岁生日，可以恭祝你生日快乐咯！新的一年咯～可以把过去一年的所有不痛快都抛诸脑后，把所有的精彩都珍藏心中，祝你从此可以展开生命的另一章，达至生活的更高峰，迈向人生的更精彩！你不能做到，谁能做到？

 

生日卡上空间太少，不能尽述；手机通话时间太短，不能尽谈；两者都做了，意犹未尽，惟有借用此地，把我心中的祝贺全都写出来，希望通过彼此的心灵感应，传输给你。我知道你不知道我有这个Blog的啦，不然你早就会在这里踩两脚，可惜我也没打算要故意告诉你，就先隐藏吧，等到你总有一天发现的时候，让我看看你的惊讶表情，哇哈哈！

 

还记得小时候三剑客的故事吗？这名子是你那时候硬喊着要加在我们身上的吧！The Three Musketee……虽然直到现在我还不清楚究竟spelling是怎样的……
       
还记得小时候你说过长大后我们要合作搞一间股票公司吗？这主意也是你那时候不顾我们究竟有没有兴趣而一定要我们承诺的吧！

 

还记得中学时在斗母宫书展你对刻名很感兴趣，然后让我们三人都一起刻了一个连着有“三剑客”，分开是各自名字的玉石吗？我现在好像只放在抽屉里，没有什么用到……

 

还记得中学辩论我们三个人各自的外号吗？霆辉的无逻辑主辩，你的空理论助辩，我的零价值结辩……

 

从小学一起征战各种书法、作文、常识、地理、数学比赛，到中学共同携手渡过的辩论生涯，甜酸苦辣悲欢离合有哪样我们没经历过？青年时的烦恼有哪样我们没交谈过？直到中六我们才各自分班，然后大学再分离两地，我和霆辉来到这里，你去了马大。虽然大家都各有各的生活圈子，虽然大家都各忙各的，但我相信，我们彼此之间的“信赖”，不会被时间冲淡。就算再久没有联络，就算再长没有见面，我也相信，我们彼此之间的“熟悉”，不会因此而减弱。

 

有时候，我觉得三个人之中，要属你的经历最坎坷，而我的生活最顺利。我不知道我有没有曾经对你说过，可能也较难说出来，但是我始终都是这样认为的。每当听到你说陷入困境，遇到棘手问题时，我心中都会有点难过，总会慨叹为何命运就是不肯对你好一些呢？我不相信命运，但这时候却总希望你可以过得更顺利一点。

 

不过，我很敬佩你总是每时每刻都保持着高昂的斗志和澎湃的激情。你是最有冲劲、霆辉最理智，而我则介于你们之间。有时候你是我和霆辉之间的桥梁，有时候霆辉是你和我之间的桥梁，有时候我是你们之间的桥梁，但是无论通过那道桥梁，我们总是会达到共识，形成默契。希望我们之间互相连接的桥梁，能够永恒的联系在我扪心中。

 

现在，大家都二十一岁了，环境的限制，让我们不可能再像以前这般共同聚会了；生活的忙碌，让我们不可能随时随地都交换遭遇了；但是，无论怎么样，在迈向成长、成熟的路途中，记得大家都会在心中支持对方。即使不能时刻在你身旁鼓励你、激励你，但是一定会在心中支持你、祝福你。我们各自都有不同的遭遇，但一起从遭遇中体验人生；我们各自有不同的理想，但一起为着理想而拼搏；殊道同归，我期待，大家分别在各自领域创出一番事业，然后互相分享心得和经历的那刻。

加油吧，我相信你的能力，你并不平凡，没有什么事情解决不了的。当你疑惑时，尽管来找我解答，当你郁闷时，尽管来找我倾诉。祝贺你生日快乐，希望你生活愉快，身体健康，心境开朗，精神爽朗。预祝生活顺顺利利，充充实实，遇上问题能够迎刃而解，遇到烦恼能心平气和。      

 

祝你二十一岁生日快乐！

想念父亲的厨艺－学习中

难得周末，虽然很忙，但还是抽空出来煮了两道小菜，叫了一班朋友来聚一聚餐。他们还挺给面子的，说蛮好吃，可是那道鱼却实在跟我预想煮出来的味道天差地别。脑海中想到是该这样煮、这样放，可惜实践不足，真实的比预算的还是差很多。

 

可以想象的到，如果这道菜是我老爸煮的话，味道应该会是怎样。还好印象还在，可以多加练习，多加实践。忽然想到我好像吃过老爸很多很多样菜，也看过老爸煮很多很多样菜，可惜偏偏记最熟的却仅有炒大杂烩，其他的却都仅存印象不太懂做法。

 

小学时曾经记得老爸有一次很用心地去弄一道五味花蟹，那时候也很注意地看，可惜记忆早已淡忘，具体怎么做也忘得一干二净。那次也是家里最后一次买蟹了……实在太多工了，而且年老了也不太适宜吃虾蟹。还有那个江瑶柱酱蒸长白菜的菜馆做法，也仅仅弄了一次，就没再弄了。随着时间的流逝，姐姐长大了不常在在家里吃饭，不需要做这么多菜，老爸就干脆省工了，几乎全部菜都大杂烩，一盘菜等于一道晚餐。不过偶尔还是有蒸一蒸鱼，蒸一蒸鸡。最害怕就是要帮老爸看火候，一旦蒸过火了肉就不滑了，老爸的脸色也不好看了。

 

清蒸白鲳、潮州蒸斗底、腐竹粉丝焖鱼头、豆腐煮鱼尾、咸菜煮鱼肚、宫保鱼片、煎鱼饼、蒜泥酱煎煮大虾、老姜炒鸡肉、冬菇蘑菇煮鸡、榨菜蒸鸡肉、炸排骨、莲藕排骨煲、焖猪手、煎肉饼、冬菜蒸猪肉、梅菜炒猪肉、芋头煮猪肉、罗汉斋、蒸茄子、煮马铃薯、各式各样的炒菜（豆角炒豆豉、芥兰炒虾仁、芽菜炒九菜、马来风光、大杂烩）、各式各样的油菜、各式各样的滚汤（菜心、包菜、九记＋蛋花、西洋菜、yan菜、san菜）、各式各样的煲汤（莲藕汤、黄瓜汤、白菜汤、白萝卜汤、苦瓜汤），还有鸡丝粥、鱼片粥、猪肉粥、鱼头米粉、爪哇面等等等等……如果真的有机会的话，多想亲手去实践一下，看能不能煮出老爸煮的味道，那么，我就真正不枉他多年一直叫我在旁边帮忙的用心了。

 

老爸，我会加油的！也一定会尽量学点新菜式带回家，让你们可以尝一尝～

下一站

经过一个星期的忙碌，学院间华语辩论赛终于告一段落了。这一次的明显比上一次好很多，不但各队的竞争比较激烈，而且主办单位也比较好。

 

还记得去年比完宿舍间辩论赛后那种失落和自责的感觉，不是因为第一圈就被淘汰了，而是因为实在准备不足，发挥得烂，没有整体性，没有团队。抱着这种遗憾，这一次，对自己说了，不管怎么样，不能再重犯。幸好，做到了，至少筹备比赛比去一年认真的多。更好的是，我相信没有一个新生会有像我去年这样的遗憾。尽管准备时间是那么的短促，他们的投入、他们的认真让每一场比赛都精彩。桢琦说的一句话尤其让我留下深刻印象：“虽然比完赛了，但是我还是觉得我们自己的立场没有被你们打乱，我还是相信自己的立场。” 就可见准备相当充足（真没想到他们居然准备到了凌晨四点半，自愧不如）。每一队不管是输的还是赢的，都在某个程度上显示出他们的整体性、他们的配合、他们的合作。

 

辩论赛完了，脑中想起教练的一句话：辩论是暂时的，语言是终生的。的确，舞台上的光芒只是短暂的，思想上的光辉却是永久的。一个人的思考能力和语言表达将伴随一个人的终生。

 

过后大家去唱K，本来是有点不想去，因为还有很多东西要赶……但是看到大家虽然都各有各忙却还是兴致勃勃的要去唱，结果还是选择去了。既然选择去了，就尽情享受吧！不过这样一次的享受还真的有点贵，整整25元。霆辉回去时无语的说：下一个星期要束紧腰带了。

 

下一个星期？是Report和CA。

下一站，全情投入完成Technical CommunicationReport。取Report，舍CA。

六六赠言

身心六炼 

认识修炼意义　进行修炼实践    获得修炼习惯　

 

坚持锻炼身体    不断磨练意志　获得修炼成果 

人生六是 

权力是一时的　财产是后人的

健康是自己的　

知识是有用的

情谊是珍贵的　声誉是长远的 

 

世事六然 

凡事有其自然　遇事处之泰然 

得意之时淡然　失意之时坦然 

艰险曲折必然　历尽沧桑悟然

那一天

一个未曾编下音律的乐谱，

如果在假想中不断地演练，

是否总会有奏出独特共鸣的那么一天？

一首未曾写下开头的诗歌，

如果在思绪中不断地推敲，

是否总会有吟出动人故事的那么一天？

一部未曾记下情节的小说，

如果在内心中不断地构思，

是否总会有带出完美结局的那么一天？

路，一直在前方，不曾中断。

但前方路纷乱，该择走何处？

时间，一直在走，不曾停止。

但时间叹短暂，该等至何日？

要走那条路，等至那一天，

方能听到那独特的音乐，动人的诗歌，完美的故事？

行路再纷乱，但往前不变；

时间再短暂，但等待不移；

万事随转烛，惟此情常留。

Boon Keat 生日快乐

下午，忽然伟华打来：“顶咯，BoonKeat 4 号生日，现在才知道……“

三道冷汗……

 

发短讯通知其他人时间地点，没有人回复……

六道冷汗……

 

晚上十点，迟了一点到，怎么只有伟华和Kah Shing？而且只有蛋糕，没礼物，连贺卡都没有……

九道冷汗……

 

晚上十点等了好久，最后只差傻瓜真主，没想到他不来了，而且还发短讯去祝贺……

头等白痴……

 

到最后好不容易全部人都齐集了，买蛋糕的居然忘记拿蜡烛……

完全崩溃……

 

这么急促、这么随便、这么疏忽的庆祝生日会真的还是第一次碰到，可怜就这样落在Boon Keat身上……算了，你认命吧！如果从另外一个角度看，这也算是意想不到的意外吧！想必日后你回想起来，感觉还是挺搞笑的，一个非凡的21岁生日。

 

虽然知道你肯定不会介意大家迟帮你庆祝生日甚至忘了你生日，更不会为此生气或不开心；但是作为朋友的难免内心会有一点遗憾……为什么我会没把你的生日记上呢？去年的那天，大家还不熟，没有帮你庆祝；难得大家共欢喜共患难一年了，今年的那天，我却不知道是你生日……哎，看来我还真是没有什么心啊！不过这样也好，起码经过这件特殊事件后，明年的那天，后年的那天，大后年的那天，我都会记得：9月4号，是你的生日，我会提醒自己一定当天祝贺你的。

 

再回想一下过去一年，曾经一同驰骋ESports Warcraft3 Dota战场的冠军队，如今早已各散东西。虽然这没有什么值得遗憾的，从沉迷电脑游戏当中醒悟过来毕竟是好事，但是队里各人的遭遇特别令人容易感到有点唏嘘，有点物是人非的感觉。一个几乎要辍学，一个求学有压力，一个刚从忧愁过，一个尚在忧愁中……没有什么大问题的就只有寿星公。

 

不过感伤可就无谓了，反正命运只掌握在自己手里，路是自己走出来的……凡事尽心尽意，态度好，行为对，就行了。

 

人生天地之间，若白驹之过隙，忽然而已。

别蹉跎岁月，要珍惜光阴，天行健，君子以自强不息。

 

Happy Belated Birthday Boon Keat!May your wish all come true!

休息

总于获得缓一口气的少许时间……尽管明天紧接着就是辩论例常训练，但至少今天的整个下午到晚上都是属于我的……

 

累，导致病；病，导致更累。病，托跨身体；累，托跨心灵。

 

累，是所有负面想法的来源；累，是所有消极思维的泉源。

累，导致之前已想通的问题再度浮现；累，导致之前已释怀的烦忧重新缠绕。

 

就如艾滋病一样，随意破坏心灵的免疫系统，让其他所有的恶魔都进来，肆意地残害心的平静、心的安宁。

 

就算意识到这些烦忧、问题都是虚假的，都是虚幻的，却仍然无力逃离这泥泞，每一次的尝试调整都是无谓的挣扎，反而使自身越陷越深……犹如一个被操纵的活死人，为了不可避免的任务，被迫提起精神，顷刻复又死去……无尽无情的循环

 

已经对每次上课没开始听就累，一开始听就睡的行为感到极度的无奈；明明已经睡很多，却时时刻刻都感觉到疲累……说好要乐观自在，却始终没让快乐常驻心中……

 

后天要交Formal Report，完全没开始过，但是实在不能再勉强撑下去了……真的要休息才能摆脱这个恶性循环，真的要休息才能跳出这个无底泥泞。

 

Week 5，被累和病完全击倒了；Week 6，要在倒的地方站起来。

 

没控制，病从口入；不明智，祸从口出。不坚强，不能抗病。没毅力，不能抗累。

不知所谓的面子……莫名其妙的怕生……让我不得不审视对待朋友的态度，
阴深可怕的消极……反复颠转的心境……让我不得不正视自我内心的脆弱。

 

Week 5，看清了自己的许多问题；
Week 6，不能再让这些问题再犯。

写在国庆日之时

时钟踏过十二点，正式属于国庆日。

默迪卡！

默迪卡！

默迪卡！

这是当年国父在独立广场振臂高呼的三声！   

多么地激昂！

多么地有力！

 

时间飞逝四十八年，马来西亚已从当初刚摆脱英殖民的无助、贫乏发展至目前第三世界中佼佼的领导者。可是，表面的风光却掩盖不住里边层层根深蒂固的问题。

 

都已四十八年了，宗教信仰问题还是随时足以引起社会紧张； 

都已四十八年了，官僚主义作风还是横行所有政府行政部门；

都已四十八年了，种族政治课题还是不断地被政客玩弄手中；

 

啊……这就是马来西亚啊……凭借着得天独厚的地理环境和丰厚的自然资源，我们决不会沦落至贫穷国家，但是却因为态度上的一点自满，思想上的一点保守，我们决不会崛起成为超级强国……

 

多少个超级计划虎头蛇尾？多少个前瞻宏愿只剩口号？

多媒体这个先进的概念由我国在亚洲率先提出，但执行起来的多媒体超级走廊却是个大失败，大公司都不投资，全跑到香港去了……；再循环计划、植树计划、青年之友概念、吸引专才回流有几个成功了？生物谷是否会落得同样下场？

 

轻快铁计划号称能疏缓吉隆坡交通阻塞问题，却东一条、西一条、北一条、南一条各不同公司管理，交叉纷乱令人不能适从……；还有一个逢雨成灾的问题几时会解决？

 

国家汽车公司在市场开放趋向全球化、自由化之际，失去了保护罩，市场占有率不知跌到多少巴仙了，竞争能力令人不敢苟同……；徘徊私营化和国有化之间的马航等其他公司是否面对同样问题？

 

国家教育制度的种族固打制始终令人头疼……本地大学的官僚主义实在令人费解……私立学院的滥竽充数一直让人担心，真正的学术自由遥不可及……；教育部何时才会醒觉我们的教育水平已经落后很多国家（中国、印度、印尼、新加坡、越南、泰国……）了？

 

政治舞台上依然充斥各种种族牌、宗教牌；大选来我就给你派糖果，大选后我就给你反承诺……连最基本的地方选举权利的都没有，选民的政治意识如何能提高？还有各种钳制民主自由的内安法令、大专法令、印刷法令……

 

首相说过：“我们拥有世界第一流的设备，却只有第三世界国民的态度……"多真诚的感慨！多无奈的感叹！

 

诚然，马来西亚不会因为这样而陷入倒退，但却始终不能摆脱它产生飞跃性的发展。不好不坏，应该是最贴切的形容吧！

 

平日都已经没再注意国内动态了，难得的一天，就胡乱想一下吧！暂时抛弃学业半天……暂时陷入思索半天……是出于天真的愤慨？还是多余的无奈？

 

但愿十年之后，当我再回头看一看自己写的东西的时候，会发觉多么地幼稚……

但愿十年之后，当我再回头看一看马来西亚那时的环境，会发现多么地不同……

 

身在国外留学，难免会因为远离祖国，而变得更爱国？是真是假？

理性与感性

曾有一段时期总觉得理性比感性来得重要的多。一个人如果能理智分析问题，冷静处理事情，肯定比单凭感觉触摸寻找来得更为好。自小就对对于逻辑、记忆、思维等比较感兴趣，文学、音乐、艺术等不太感兴趣，总觉得自己没有这种天赋，实在感受不到那种所谓与艺术情感上的交流。

曾一个喜欢研究人的朋友说我是属于知性的人，那时候听了还觉得听高兴的，可是现在却又要重新思考了。生活之中太多东西要记了，根本不可能靠理性去记全。反倒是某时候，某场景，某环境，某些事，某些人，却忽然可以引起心情的共鸣，那种曾经体会过的感觉，让过往的情景栩栩如生地重现脑海中。

现在很多时候都会去尝试不断提醒自己注意感觉、气氛：上课、交谈、聚会、独处、早晨、傍晚……感觉对与错，不要紧，先留下个深刻印象，留待日后慢慢由理性分析、判断、加深、收藏。但是这样做会不会太刻意了一点？还是变得有点无病生吟、为赋新词强说愁呢？

有时觉得没有那么一点艺术鉴赏能力，生活实在是有点无聊乏味。就好像孔子劝人学诗一样，一个人不学诗，就像正面对着墙壁站立，一点意思都没有。

实际上感性和理性无所谓谁比谁重要吧，举凡伟人哲人，有哪一个不是两者兼备的呢？走在时代尖端的科学家、哲学家，往往都有极高的艺术造诣和人文关怀。沉浸美丽世界里的艺术家，也通常都具备极强的逻辑思维和思考能力。纵横商界政坛的顶级人物，也无不都是两者皆精。

我想还是英文的词说得比较好呀，sense & sensibility， 两者密不可分，相辅相成。

父母

以前总觉得做一个儿子的，只要不行差踏错，就至少算对得起父母了。在家里总是懒洋洋的，觉得只要不是真的需要到我做的，都很少主动去做。姐姐迟回来？要做家务？母亲迟回来？要烧菜？没问题，可以做，但是当她们在的时候我就把这些都交回给她们……反正我又不是不会做，不用再学了～

父母出外工作比较忙，从来都不过问我的学习，让我在一个毫无压力的情况学习和自修。这一点上觉得自己总是比较幸福，跟其他同学比较，总是可以自由自在的学习。可是也有点遗憾，每一次拿成绩单给父母签的时候，都不能让他们了解到我的程度。不懂为什么他们总会觉得我会比较差，每每跟他们说明这个成绩算是班上很高分的了，或者这学期考多少个A，没过几天他们就忘了。更有点哭笑不得的是有时还会问这科那科会不会不及格啊？天啊，你们的孩子没有这么差啦……

在家里总觉得自然、轻松就好，可是父母总是说哎呀，你怎么可以这么成天待在房、怎么可以这么轻松，养成习惯出外不久完了？我懂的我懂的，出外我会非常认真的，在家嘛，给我懒一下吧。那时觉得父母不了解我想法，我觉得在家何必那么累呢，凡是都要计较。家，不应该是让人休息的吗？

直到不久前啊，直到现在啊，我才懂我之前的想法全都不对。对于孩子的能力，父母绝对是最清楚的。只不过，有那个父母谁不望子成龙，望女成凤？唠叨是因为觉得我还未成熟，对我信心不足，才不断地叮嘱。不是不知道我好，可是更希望我不要因此‘而自足，要望更好前进。不是不知道我懂，可是就怕我有一天忘记了，有一天疏忽了，所以才不断提醒。

某一天听到父亲的亲声感慨，我才恍然大悟，父母对我的期望有多高。“你从小就特别会想……我本来期望你将会成为一流的人才的，但是怎么越长越大就懒呢？我知道你有能力，但是你最大的毛病就是容易粗心大意，容易疏忽，就算有能力又如何？

现在回想起来，的确我还不如小学时候的我来得好。那时候勤奋、主动、好学、有冲劲，小小就懂得做家务、煮饭煮菜、爱读书、敢做事。可是为何越大我就我自满了？虽然没有变成骄傲，但就没有积极向上了，懒了。是我自己糟蹋了自己吗？还是我的能力让我逐渐变得自满？很多时候我都会这样想：我是绝对有能力做这件事的，如果我肯做的话！可是为什么我总是只停留在想呢？

我浪费了许多时间在懒！我不喜欢炫耀，但我容易自满。为什么我要自满？因自满而止步，能比昨天的我好吗？不比昨天的我好，今天岂非白活了？

但愿能把父母的教诲时刻珉记于心，认真过每一天，不偷懒、不大意、不自满！只不过是比较忙一点而已，那如当年你们创业之苦？我需要体会“刻苦耐劳”！

On the Shoulder of Giants

Plato

There is an eye of the soul that is more precious than ten-thousand bodily eyes, for by it alone is truth seen.

[Beauty] is eternal, unproduced, indestructible; neither subject to increase or decay... All other things are beautiful through a participation of it...This is the divine and pure...the beautiful itself.

Life must be lived as play.

Filippo Brunelleschi

I can already envisage the completed vaulting...

Nicolaus Copernicus

The speculations of a philosopher are far removed from the judgement of the multitude, for his aim is to seek truth in all things.

Queen Elizabeth I

I thank God that I am endowed with such qualities that if I were turned out of realm in my petticoat, I were able to live in any place in Christendom.

Video et taceo ( I see but say nothing ) - Elizabeth I's Motto

William Shakespeare

To die, to sleep;

To sleep: perchance to dream: ay, there's the rub;

For in that sleep of death what dreams may come?

When we have shuffled off this mortal coil,

Must give us pause. (HAMLET)

All the world's a stage,

And all the men and women merely players;

They have their exits and their entrances,

And one man in his time plays many parts. (AS YOU LIKE IT)

Thomas Jefferson

Almighty God hath created the mind free.

I have sworn upon the altar of God eternal hostility against every form of tyranny over the mind of man.

I cannot live without books.

Above all things, and at all times, practise yourself in good humor; this is of all human qualities is the most amiable and endearing to society.

Encourgae all your virtuous dispositions, exercise them whenever opportunity arises, being assured that they will gain strength by exercise as a limb of the body does, that exersie will make them habitual.

Of all exercise walking is best...No one knows, till he tries, how easily a habit of walking is acquired...I have known some great walkers...and I never knew or heard of one who was not healthy and long-lived.

I find friendship to be like wine...ripened with age, the true restorative cordial.

Mahatma Gandhi

We must be the change we wish to see in the world.

The weak can never forgive. Forgiveness is an attribute of the strong.

Prayer from the heart can achieve what nothing else can in the world...Properly understood and applied, it is the most potent instrument of action...

Albert Einstein

Study and in general the pursuit of truth and beauty is a sphere of activity in which we are permitted to remain children all our lives.

There are only two ways to live your life: one is as if everything is a miracle, the other is as though nothing is a miracle.

I believe that a simple and unassuming manner of life is best for everyone, best for both the body and mind.

Is there not a certain satisfaction in the fact that natural limits are set to the life of the individual, so that at its conclusion it may appear as a work of art?

Beauty is eternity gazing at itself in the mirror.

But you are the eternity and you are the mirror.

重头书海

啊，终于又再读回书了，终于又找回那种久违的感觉。

一度我曾非常自豪的认为我的爱好是读书，我买了许多各种类型的书放在家中，可是，抚心自问，过去十年，我又何曾真正的读过几本书了？我是读书爱好者？自欺欺人哪。。。

以前小时候三年级到五年级，记得姐姐有一个书橱，摆着各种各样的中文书，各种寓言、故事、中国二十五史、地理、文化都有。每次空闲时间，就随手拿拿来读，几乎每天都在读。那时候还小啊，也不懂什么厌倦，就这么读着读着，知识增广了，华文也加强了。

可惜啊，之后沉迷了电脑。书本，被取代了、被遗弃了。每次逛书展都有买书的冲动，但是回到家却总是扔在那儿，没真正看上几页，愚蠢啊。。。更笨的是，自己有时还会安慰自己说玩英文电脑游戏可以学到一点英文呢。。。哎，好好的十年光阴一去不复返。两年读书的日子给我带来了这么多，十年玩乐的日子给我带来这么少，真是有够讽刺的。

现在对中国历史的熟悉应该还不如小时候吧，对国家地理的常识也是，想一想，我就像是在小时候建了个蓄水池，然后就一直用啊一直用，没有再补充进去……终有一天，池终会枯竭。

我，已感觉到枯竭了。。。

要好好生活！

最近发生一连串事情……好像都在传递着一个讯息：要好好生活！

患了肺结核的好朋友国兴在保持吃药疗养的过程中无端端又咳出血，上周末进院。忽闻这消息，震惊。但要下吉隆坡与国能大学进行辩论友谊赛，未能在周末前往探病。

辩论的题目是：善必有善报，持正方立场。参与辩论这道题让我更感兴趣去思考究竟什么是善。。。

人为什么要行善？是为了单纯帮助别人，不计回酬？是为了为善最乐，自己精神愉悦？还是为了感染他人，发扬善行，进而提高社会道德水平？善报是什么？是独善其身？是自由自在、无忧无虑？还是名留千史、万古流芳？

周六晚上上吉隆坡，隔天早上友谊赛，过后逛一逛、游一游，又匆匆赶周日晚的火车回来。拖着疲惫的身子回房休息，逃了早上的Tutorial Class，下午上课睡觉……，然后出去换Sim Card和探国兴。

在途中遇到要求捐助残障儿童的工作者，帮一帮吧！可是要用Debit Card付钱……还没申请，户口还空着，奖学金还未进……填了表格，答应了奖学金一进后就申请Debit Card，一定要守诺！

在搭MRT的路程上在回想……那工作者噼里啪啦的言语都忘了七七八八，只留下那些儿童照片的一些残留印象。占据我脑海的想法却是：那机构可以被相信吗？刚才她说的东西有没有什么不妥呢？思考了一会，觉得应该是正当的，决定没错。可是为什么我会答应捐助呢？是真的为了帮助那些小孩？还是因为我无所谓？我真的是行善吗？如果真的为了行善，我能否牺牲时间去那件机构帮忙？嗯。。。

过后到了陈笃生医院探望国兴，状况暂时还稳定，没再咳出血了，迟一点应该可以出院了。松了口气，终于了解到实际情况。国兴，你实在比我坚强多了，面对如此棘手的病，依然如此轻松乐观。我知道你不是不曾感慨过：为什么会如此幸运感染到这病？你不是不曾叹息过、烦恼过；但是你还是能够坚持下去，坚持面对人生，坚持面对朋友，没有怨天尤人、自暴自弃，这一点就足以让人敬佩了。这病啊，要治疗，要痊愈，最终也只能靠你自己了，加油啊！我未必能激励你，让你一直保持正面积极的精神，但希望能在你需要援助、倾诉的时候，我能帮上忙。

晶片好了，也很幸运可以暂时借用王汀的备用手提，我终于摆脱与世隔离的困境了。真的谢谢王汀！也对所有之前要联络我却联络不到的朋友说声抱歉……以后你们打来的电话一定被接听，你们发送的短讯也一定会回复。

”生活不是给人或事驾驭的，而是要自己驾驭自己的生活“

希望从现在开始，我能重新驾驭我自己的生活～

人生（一）

人生，

如果步伐太快，就没有转头回顾的时间；

如果生活太忙，就没有喘气反省的空间。

不能回顾，不能反省，就不算对自己的人生负责。

没有反省昨天的举止，今天的我不会变得更好。

没有严厉批判过去的错误，就是纵容自己以后再犯错。

当你真正地自我反省，你会发觉：做人，真的不容易。

不是说当你决定要做一个善良的人后，心中所有的恶念都会随之消除。

不是说当你决定要做一个让人值得信赖的人后，所有的人就觉得你可以信赖。
在做了一个决定后，还要坚持到底，持之以恒，才能达到目标。

我可能永远都不会知晓，

为什么，在人群多的地方，自我保护意识抬头。

为什么，在精英多的地方，怕输怕死精神萌生。

为什么，在需要我站出来的时候，我会心生犹豫，优柔寡断。

为什么，在不需要我站出来的时候，我会尝试去越俎代庖，扩展影响力。

我可能永远都不会知道，

为什么我会妒忌？

为什么我会羡慕？

为什么我会愤怒？

为什么我会无奈？

这一切一切……都不重要。最重要，我清楚此时此刻自己在想什么，然后再把它引导去正面积极的方向。一个人，要做到表里合一已经很难，要做到问心无愧更难，但无论多难，多渺茫，我都要尽力去尝试。

圣人，之所以为圣人，是因为能日省三身。

漫长艰辛的旅途……已开始

踏入第二年，不再懵懂，不再迷茫，决心朝目标前进！为自己设下了许多许多目标，即使不能全部完成，也要确保没有一天是被浪费掉……要一天比一天活得更精彩，更出色。就让我在这一年努力学习，茁壮成长吧！

 

不会在电脑游戏或连续剧沉迷一分一秒，不会为烦恼忧愁悲观消极付出任何时间。我要成为一个超级乐观、积极向上、对生命充满热诚的青年。连自己那关都过了，还有什么不能超越？

 

我会紧记母亲的叮嘱：后生要去创！

我会牢记老师的感慨：转眼又十年……二十岁、三十岁、四十岁、五十岁。。。

我会兑现对朋友的承诺：我不会再沉睡，无论如何我都会坚持下去！

 

I just vow to be super positive, resists all kind of negativity.

Who am I? A Moron! Extreme Stupid.

But I will take every day as a precious moment to change myself towards a better people!

Savour every moment with E.X.C.I.T.E.M.E.N.T!

乐浪岛之行

刚从乐浪岛旅游回来，实在太美、太棒了！

很多很多全新的体验。。。真的大开眼界～

很感谢朋友们在我生日过了这么多天还替我庆祝，太惊喜了。谢谢～

感觉到光阴一去不复反。。。应该掌握时间活出精彩。。。打机、看连续剧、玩耍虽然能带来欢乐，但是太简单，回忆起来太乏味。。。应该掌握时间做更有意义的事。

家

凌晨三点半，怡保。过不久，父母来接。脸色很不错，身体无恙就好。

凌晨四点半，家。刚进房门，就看到家中的老猫，咦，怎么胖了那么多。。。又趁我不在偷睡我的床，整天睡觉不出门，唉。。。也活该你长胖。赶了八小时的巴士，有点累，回房就睡着了。久违的床，没什么特别的感觉，反正能睡得着就好。

早上刚醒，听到刚从巴刹回来的母亲喊道：“来食西瓜啦，起沙的。”果然好甜，甜到心里，一时感触，眼角已开始泛光，赶紧吃完回房擦眼泪。虽说不能从流泪看出一个人究竟是悲伤还是快乐，但无端端在父母面前哭，一定会让他们担忧。

中午，煮菜。“爸，这菜就让我来炒吧”，可是太久没烹饪了。。。连炒简单的菜都有点失去信心，一开始拿铲的时候手还有些抖，还好最终没有失手。吃完饭，出厅走走。好久没回来了，狗啊，还亏你认得我，见到我很开心吧，彼此彼此啦。老母鸡，还是这样高傲，算，你不睬我，我也不睬你，有空才做弄你。静静地坐两小时听爸爸说话，奇怪我今天怎么这么好耐心，没像以往一般听到睡着去，应该是睡眠过足吧！

晚饭，喝汤。爸爸的冬瓜鸡汤，好清甜，好温暖。

TaKe EaCh DaY, oNe At A TiMe~

oNe DaY At a tImE - this is enough.

Do not look back and grieve over the PAST, for it is gone.

Do not be troubled about the FUTURE, for it has yet to come.

Live in the PRESENT, and make it so beautiful that it will be worth remembering.

Easy vs Difficult

Easy vs Difficult

Easy to judge the mistakes of others
        Difficult to recognize our own mistakes

Easy to talk without thinking
        Difficult to refrain the tongue

Easy to set rules 
        Difficult to follow them

Easy to dream every night
        Difficult to fight for a dream

Easy to show victory
        Difficult to assume defeat with dignity

Easy to admire a full moon
        Difficult to see the other side

Easy to enjoy life every day
        Difficult to give its real value

Easy to promise something to someone
        Difficult to fulfill that promise

Easy to make mistakes
        Difficult to learn from them

Easy to think about improving
        Difficult to stop thinking and put it into action

Easy to think bad of others
        Difficult to give them the benefit of the doubt

Easy to read this
        Difficult to follow